"vai pra onde?"

Queria escrever alguma coisa a muito tempo mas nunca consegui. 

enfim, como no ultimo post comentei que comecei a trabalhar, esse foi o principal motivo por eu ter sumido. acredito que muito de vocês estão em quarentena (eu não estou...) o que andam fazendo? assistindo muita série? 

Ano passado quis voltar com meu ritmo de leitura e me desafiei a ler um livro por mês, acabei lendo 16 livros o que me deixou muito satisfeita e me fez dobrar minha meta para esse ano.

Então, meus dias são bem simples e bem arrastados, sinto que toda minha criatividade e conhecimento está deixando o meu corpo por causa da rotina. eu 1. acordo, escovo os dentes, tomo banho e me arrumo. 2. fico no celular um pouco (na verdade muito :((( 3. leio por uns 30 minutos 4. vou para o trabalho ás 9h 5. tenho meu horário de almoço. 6. saio do trabalho, chego em casa 18:30 por ai. 7. chego em casa fico no celular pensando "nosso quero assistir esse filme" mas não assisto, ou vendo alguma foto legal e pensando "aah quero desenhar isso" mas não desenho, ou "humm, que vontade de escrever um post no blog" mas não escrevo 8. quando eu olho no relógio já são 23:30 e eu não fiz nada do que queria fazer e se eu não dormir eu fico morrendo de sono no dia seguinte, mas decido passar mais duas horas no tik tok ;((((

Sei que eu sou culpada por tanta preguiça, eu sou mesmo preguiçosa e me sinto péssima 80% dos meus dias. Não só pelo fato de ser preguiçosa, mas por tantas outras coisas que não consigo ou tento mudar. Minha auto-estima piorou tanto mas tanto nesse ultimo tempo, eu daria tudo para ter uma capa de invisibilidade (eu ando lendo harry potter, perdão)

Más é claro que as vezes eu assisto sim aquele filme que queria ver, ou desenho o que andei pensando mas isso ocorre tão raramente. Eu tenho tantos sonhos e planos de fazer um trilhão de coisa mas tudo me parece tão distante.

Eu queria ter escrito sobre tantas as coisas aqui.

Quando o My Chemical Romance voltou por exemplo eu surtei, só falava disso (até agora né)

e eu queria tanto escrever alguma coisa aaaa, tenho um rascunho disso ainda mas nunca consegui terminar junto com todas as outras coisas inacabadas que acabo encontrando em todos os lugares que olho. 

queria saber de vocês 

se alguém ainda lê o meu blog

como vocês se inspiram para escrever

ou desenhar ou qualquer outra coisa

e como vocês saem do estado da "ah tive uma ideia"

e realmente começam a fazer? 

não foi um post tão bonito assim, mas é alguma coisa e me sinto bem em ter feito alguma coisa produtiva hoje, obrigada por quem leu

fiquem com Deus, beijos 

00. a lot's gonna change

postagens que apaguei :

• desde da ultima vez que estive aqui, pensei em fazer muitas e muitas coisas, mas por incrível que parece, estou um pouco confiante e acredito que se começar a me organizar (digo, deixar a preguiça na cama quando eu acordo) vou conseguir cumprir tudo. só tenho que ter em mente que tudo isso é aos poucos, se me pressionar muito acabo não fazendo nada e me sinto pior ainda. enfim
• tenho que fazer coisas para o meu bem, certo? cansei de ficar deitada pensando o pior sobre que eu sou. eu desejo tanto ser feliz... emfim CANSEI CANSEI DE TUDO AAAAAA
• mas falo isso com a maior alegria de verdade (provavelmente daqui algum tempo vou vir aqui e reclamar de tudo de novo rsrs, mas vamos fingir que não, ok?)
• durante a semana não tenho tanto tempo livre como antes, desde segunda quero escrever aqui e só hoje está acontecendo. é o seguinte:
• consegui um emprego! finalmente!!!! eu nem acredito, ainda com medo de mudarem de ideia sobre mim, mas isso é só eu tentando me sabotar. emfim, uma mulher empregada! aaaaah! me sentindo útil só de saber que vou poder ajudar em casa mesmo com pouco. isso me deixou muito feliz, de verdade. só tenho o que agradecer. 
• então, já que agora passo a maior parte do dia fora de casa. com o meu tempo livro quero fazer um zilhão de coisas.
• pensei em fazer zines a cada 2 semanas, totalmente inspirada pelo post da gabi :)
• pensei em ressuscitar meu canal do youtube com videos sobre pequeninas coisas da minha semana (1, 2 minutos no máximo)
• pensei até em fazer um podcast caseiro, mas logo desisti. odeio ouvir a minha voz. (já pensou editar isso? blé)
• e alem disso, continuar lendo, assistindo série, assistindo filme, escrevendo nos meus caderninhos.
•  (acho que ja falei isso aqui, certeza que sim mas já que eu falo sempre a mesma coisa) quero escrever alguma história, conto, fanfic. literalmente qualquer coisa, nem sei como começar mas é algo que eu desejo fazer a muito tempo.
  
• outra coisa que me deixou muito felizinha ultimamente é a minha paixão repentina pelo jesse eisenberg. é uma coisa normal pra mim ficar vendo fotos e videos de artista que admiro, mas pelo jesse eu estou completamente apaixonada assisti tudo que pude encontrar dele na internet e ainda quero mais aargh
• mas pra isso não ser apenas um ataque de fã, vou indicar alguns filmes com ele que eu adoro (tirando a rede social e truque de mestre ok)
• louder than bombs (2015) é um drama familiar muito lindo e delicado que eu não consegui parar de assistir.
• holly rollers (2010) é bem diferente do que eu esperava. ainda por ser uma história real me deixou muito impressionada. 
• adventureland (2009) aquele filme preguicinha pra assistir no fim da tarde. mas ainda sim muito lindo e sensível
• the double (2013)  meu favortito <3 é baseado no livro do dostoievski, esse filme é perfeito! é do mesmo diretor de submarino (que tem o alex turner na trilha sonora). amo a fotografia, o roteiro aaah tudo, filme maravilhoso! assistam! :D
• e uma menção honorária a zombieland (2009) já que o segunda sai esse ano ainda :))
• ultimamente ando viciado em dois álbuns perfeitos!!!! fiz um playlit com os dois, vou deixar o link aqui caso alguém se interessar 
• tirando tudo isso, o que eu mais desejo para a minha vida é ser melhor. sei que não falo sobre a minha fé aqui no blog mas é a parte mais importante na minha vida. estou sempre me esforçando a buscar mais e crescer com sabedoria na fé. infelizmente escorrego muito mas sempre tento me reerguer. e é isso que tenho de fazer agora.
• queria fazer um post diferente e despreocupado e saiu isso.
• até outro dia

love always 

i'm a ghost, same as always - pensamentos soltos

Vi um filme que me deixou bem inspirada a escrever de novo. Então, aqui estão alguns parágrafos de dias diferentes sem nenhum preocupação ou linearidade.

Algumas vezes escrevo no meu caderno quando não consigo me organizar direito em nada, quando estou prestes a entrar em uma colapso ou quando tento ter responsabilidade com o que tenho que fazer, mostrando para mim que posso escrever sem estar completamente acabada emocionalmente. Mas de uma certa fora me ajuda, eu adoro o mundo que criei no meu caderninho. Onde eu posso gritar e escrever o que eu não tenho coragem de dizer em voz alta.

Procrastino muito, tem tantas coisas que e meu coração até pula pra eu realizar mas sou tão preguiçosa, sou só uma telespectadora medíocre. O pior de tudo é que carrego esse discurso a anos e nunca fiz algo efetivo sobre. Acho que algo tem que me machucar muito para que eu mude. Então eu até desejo algo assim as vezes...  Sou muito medrosa também. Sinto que eu só falo a mesma coisa sem parar, como uma disco riscado. Queria ser mais inteligente de alguma forma, ler mais livros, pesquisar sobre coisas que eu acho interessante, aprender um novo idioma.

Quero muito passar um dia inteiro só assistindo filme, um outro só lendo. É impressionante para mim mas eu to conseguindo ler bem mais esse ano. Nada como 5 por mês, nada disso mas sinto que meu amor pela leitura está voltando com força, isso me faz tão bem. (e ja assisti 170 filmes esse ano, segundo o letterboxd)

Terminei de assistir Stranger Things 3 ontem (04/07) só com seguir pensar o quanto eu queria todas as roupas deles pra mim. Principalmente a roupa da Robin, trabalhar em uma sorveteria também. Por que não. Na verdade qualquer emprego mesmo. Nada está dando certo nessa área, não sei se é um caso de auto sabotagem.

 Fico pensando muito e não faço muita coisa. Penso sobre não sair do quarto pra nada, ou passar o dai assistindo filme e etc. Na maioria das vezes passo tendo crises existenciais com medo do futuro. Mas ultimamente tenho desenhado e esquecendo do resto, não sei. Acho que ando mais calma mas não gosto de "contar vantagem" amanhã tudo pode virar de ponta cabeça e o que eu falei vai por água abaixo.

Me pergunto se tudo isso é normal. Se todas as coisas que já aconteceram ou não aconteceram são normais. Normal no sentido de cotidiano, de "as coisas são assim", "todo mundo passa por isso" ou "todo mundo deveria ter passado por isso". Não sei.

Não sei.

Vira e mexe eu fico pensando na letra daquela musica do Linkin Park,  Somewhere I Belong. Sempre ouvi essa musica, mas nunca prestei atenção na letra. Mas hoje eu, não sei, acho linda e talvez me identifique em algumas partes.

Queria viajar muito, comprar roupas que eu acho lindas. Ler muitos e muitos livros. Uma casa só minha, talvez. Desenhar coisas que eu vejo na rua, personagens que eu gosto. Escrever um conto, um livro, uma fanfic... Alguma coisa. Roteiros. Treinar e tocar baixo de verdade. Estudar coisas que eu sempre tive curiosidade só por prazer próprio. Viajar, mesmo se for por um dia. Fazer alguma coisa.

Não sei.

mural de abril

Am I gonna feel this way forever?

postagens que apaguei :

olá, eu sei eu faz muito tempo e hoje eu não tenho nenhuma desculpa explicando o meu sumiço de meses. enfim, eu preciso de inspiração e dar uma respirada. é o ultimo semestre da faculdade e eu estou prestes a entrar em um colapso de tanta preocupação. então o principal objetivo dessa postagem é fazer alguma coisa criativa que me faça relaxar um pouco... ou alguma coisa assim. eu nunca sei ao certo o que eu to fazendo, então estamos no caminho certo. 

adoro listas, vi algumas de "100 coisas para fazer esse ano" e adorei todas. mas não tenho muito o que desejar, e os poucos pedidos são coisas tão simples. estou no ultimo semestre da faculdade, tentando escrever um roteiro com nervos a flor da pele, preocupada demais e só quero fazer um trabalho bem feito, que eu me sinta orgulhosa de alguma coisa pelo menos uma vez. tenho que escrever algo e entregar até quarta pro meu grupo, mas aqui estou eu escrevendo no blog....

mas coisas boas aconteceram já em 2019, que mesmo se esse ano se transforma em uma catástrofe, ainda vou ter algumas conquistas como por exemplo. sou fã de doctor who agora, finalmente tenho alguma coisa boa sobre a minha personalidade. e dia 15 de fevereiro the umbrella academy finalmente estreou!!! eu estava esperando desde que surgiu esse rumor que iam fazer a série. eu adoro as hqs, fiquei tão orgulhosa pelo gerard way e gabriel bá. adorei a adaptação. 

pois bem, tenho vários planos de coisas que eu quero fazer e o blog é uma delas, quero ser mais ativa aqui mas acho que me preocupo muito com tudo e acabo com medo de fazer alguma coisa e não faço nada no final. estou tentando ser mais "livre"de alguma forma e fazer as coisas com mais calma. confiando que cada dia tem sua própria carga, um dia de cada vez. 

"não se preocupem com o amanhã, pois o amanhã trará as suas próprias preocupações. Basta a cada dia o seu próprio mal." - mateus 6:34

espero que esse tipo de postagem despreocupada não seja um problema para vocês, eu até que gostei viu..... obg e até mais. 

love always

Everything will be alright in the end

                                                               postagens que apaguei :

Depois da ultima atualização aqui no blog, tirei o app do Instagram e não dei uma olhadinha sequer desde daquele dia. Não sei dizer como isso aconteceu, porque já tinha tentado isso algumas vezes e eu sempre burlava minhas próprias regras. Mas dessa vez está tudo indo muito bem. Não to sentindo falta nem nada disso, se eu paro pra pensar as vezes da uma crise de "estou perdendo muita coisa sobre a vida dos outros" mas logo passa. Fiz isso com o principal objetivo de parar de me comparar com as pessoas que eu sigo. Focando no meu bem estar mesmo. Enfim, vamos ver até quando dura.

Estou me dedicando mais a leitura nesses últimos tempos, pelo menos voltando com o habito. Estou conseguindo ler no metrô, o que está facilitando muito e que me deixa bem mais inspirada. Terminei de ler Um estudo em vermelho do Arthur Conan Doyle e me deu uma saudade enorme da minha série Sherlock! Eu amo tanto essa obra, acho que vou acabar revendo já que acabei (finalmente) de assistir Lost. (o que é assunto pra uma proxima vez)

Não consigo terminar Prova de fogo, o segundo da série do Maze Runner. Eu amei tanto o primeiro livro mas esse segundo não me cativou nem um pouco, faz anos que estou pra terminar. É a terceira vez que estou tentando ler ele desde do começo mas não estou conseguindo argh! E eu odeio abandonar livros. Acho que ninguém gosta né. Mas por causa disso me sentia culpada por não ler ele e acabava não lendo nenhum, o que é pior ainda.

Vou me mudar e todas as minhas coisas estão empacotadas e empilhadas pelo quarto. Estou muito animada, mais do que eu esperava. Não estou indo morar sozinha nem nada disso. Mas é tão bom ver minha família feliz com uma conquista, mesmo parecendo algo simples. Mas acaba me deixando feliz também. Me faz sentir melhor e acreditar que tudo vai dar certo no final.

Ontem foi um dia super produtivo pra mim, talvez porque não tive aula. Mas mesmo assim, consegui fazer o que tinha planejado sem desculpas. Ainda estou com problema para acordar cedo e regular o meu sono, mas seguimos tentando. Fiz um vídeo ontem que me deixou bem feliz com o resultado. Vou deixar aqui pra vocês darem uma olhada. :)

Falta poucos dias pro meu aniversário (4 dias para ser exata) e eu não estou nem um pouco animada com isso, pra falar a verdade eu até tinha me esquecido que a data estava tão perto assim. Não sei dizer se isso é algo bom ou não. Eu quero muito sair pra algum lugar, que eu possa pensar ou algo assim. Passo muito tempo em casa e quando eu saio é só pra ir para a aula. Quero andar por ai, ir em algum lugar legal. Não sei. Gostaria muito de ter alguém pra chamar e ir comigo. Ou seria melhor eu ir sozinha? Bem eu não sei... De nada.

Finalizei dois trabalhos da faculdade essa semana. Mas falta o projeto do semestre e um outro sobre Big Data e etc. Que eu estou com muita preguiça de fazer mas já me encarreguei de pesquisar bem antes, então não tenho pra onde fugir. Tirando as atividades online que são a minha morte!

Enfim, apesar de tudo acho que as coisas estão melhorando afinal. Espero melhorar. 

Love always

blá blá blá

postagens que apaguei :

Olá, a bastante tempo eu queria fazer uma outra postagem mas fiquei adiando e adiando, e com isso

foram-se semanas. Eu não estava muito bem esses tempos atrás (não estou muito bem agora, mas talvez melhor que antes? Espero que melhor que antes) e um dos motivos de não ter escrito nada foi por não ter algo 'bom' pra contar. Queria fazer algo legal e interessante só que não estava motivada a fazer nada. Até as coisas que eu gosto de fazer eu acabei deixando de lado. É tão estranho, eu nem me lembro direito o que eu acabei fazendo desse tempo pra cá, aparece que eu estava naquele modo suspenso do computador. Ou que estive dormindo esse tempo todo. Aliás eu estou dormindo muito mais que o normal. Não estou gostando nem um pouco.

Enfim, decidi internamente que devo fazer mais coisas que eu gosto e começar a me organizar, ou algo assim. Fiz algumas listas de coisas pra fazer... Eu ainda não fiz nada, ainda.  Com essa nova ideia, vou tentar ser mais ativa aqui no blog, mesmo que todos as postagens sejam todas iguais. (porque querendo ou não, eu sempre falo as mesmas coisas de novo e de novo) Mas acredito que isso vai me manter ativa e ocupada, e é como dizem né. Mente vazia oficina do diabo. Eu não estou a disposição.

Tenho muito trabalho da faculdade pra fazer então vou ter que estuar bem mais, o que é bom... Certo?  E com isso estou pensando em escrever mais sobre a área de cinema e tudo o que eu vem junto. Assim, acredito o que tudo vai acabar se encaixando na minha cabecinha e dar certo.

Percebi que redes sociais estão me destruindo aos poucos e estou perdida. Na verdade eu já sabia disso mas quis dar uma de garota forte e ignorar, mas eu não consigo mais ignorar. (não to escrevendo isso como uma critica sobre o mundo digital e etc, é mais uma critica sobre mim) Eu acabo me pressionando involuntariamente a ser alguém que não sou, eu já fiz isso antes sobre outras circunstancias e não quero passar por isso de novo. Mesmo tento muitos problemas com quem eu sou, não estou disposta a deixar minha "personalidade" ir embora por motivos bobos como seguidores, curtidas e blá blá blá.

E pra começo de conversa eu criei esse blog justamente pra ser quem eu sou mesmo. Falar sobre o que eu gosto do meu jeitinho e ser feliz assim. Mas acho que não consegui fazer tudo isso ainda.

Resumindo, quero muito continuar a criar coisinhas aqui. Tenho uma explosão de ideias, sentimentos e  blá blá blá jogadas pelo quarto esperando uma carta de ação. Que eu preciso invocar! E talvez eu já tenha falado a mesma coisa aqui antes, mas tudo bem. Acho que a intenção conta bastante, e minha intenção é dar o melhor de mim e acordar desse sono que me persegue a todo momento. Dar um tapa na cara do que me faz mal e agir. Fazer o que me faz bem e com isso ir aprendendo mais como eu funciono nesse mundo. Estou disposta a melhorar. É isso. 

Agora pra fingir que esta tudo bem, assisti todos os filmes live action do Scooby-doo com o meu irmão e percebi que amo muito mais agora do que na época em que eu assistia. Meio confuso talvez? Mas me fez lembrar de muitas coisas boas de quando eu era criança e foi muito bom. E me identifiquei muito mais com a historia agora por incrível que pareça. 

Bem é isso ai. Até uma próxima. Prometo ser breve. 

love always 

Let's forget this all, move on

The concrete looks too thin to break my fall

I saw it all go down

The sunset's stretched across this nightime scene

The shadow grew as he she approached the ground

Let's forget this all, move on

UPDATE:Férias

postagens que apaguei :

Férias, férias que palavra mais bonita. O que vocês andam fazendo?

Fiquei uma semana sem assistir um filminho nem um episódio sequer de nada, mas o porquê disso é outras história. 

Mas assisti um filme maravilhoso que se tornou um dos meu favoritos! The Color of Paradise (1999) É um filme iraniano que conta a história do Mohammad, um garoto cego que estuda em um colégio interno e que nas férias precisa voltar pra casa no campo com o pai junto com a avó e as duas irmãs. O pai esconde Mohammad dos outros moradores da cidade achando que possa impedi-lo de se casar com uma jovem de uma família tradicional islâmica. Não vou falar mais nada por que não quero estragar a experiência, mas é um filme incrivelmente lindo.

É tão delicado e sensível de se ver como a história vai acontecendo. E como o Mohammad vê o mundo e o relacionamento dele com a família e a natureza. Eu descobri esse filme vendo o clipe maravilhoso de Incendeia que foi um soco na minha cara (no bom sentido) e depois de assistir o filme (tem uma cena, na verdade duas que se completam) foi um soco no meu coração (no bom sentido).

Vi outros filmes também, como Homem Formiga e A Vespa. Gostei demais, sempre amei essa casal quando passava o desenho dos vingadores no sbt (ou era na globo?) Eu adorei, já gostava bastante do primeiro e esse segundo é ótimo! Eu sei que a maioria dos marvetes e toda essa leva de fãs de filme de herói não gosta muito desses filmes mais cômicos, mas eu adoroooo!!! Eu amo as piadinhas e os personagens sendo idiotas (Scott Lang sendo idiota é meu espirito animal) 

Comecei a ver um filme chamado Reprise mas não terminei. O resto foi mais pique seção da tarde. Eu com uma lista enorme de filmes a assistir, vou e assisti um que já vi mil vezes na globo. Além disso comecei a assistir Brooklyn 99  e estou amando. Não acredito que demorei tanto pra ver essa beleza. E  a cada dia descubro algo incrível sobre o Terry Crews  que me faz o amar de mais! 

Chorei muito no meu quarto escutando Fugazi e escrevendo violentamente sobre autoestima, comparação, espiritualidade, autocontrole e etc. Fiz um """junk journal""" bem medíocre que não sei ainda o que vou fazer com ele. Fiz um vídeo mostrando um dos meus cadernos/diários ou o que vocês quiserem diretamente de 2014.  Estou enrolando pra editar outro vídeo e o pior. Procrastinando ao invés de ler os quatro livros que estão do lado da minha cama. Sério. Chega a ser vergonhoso a quanto tempo estou empurrando com a barriga essas leituras.

Eu não sei o que aconteceu comigo. Eu lia muito, muito mesmo. E hoje em dia é tão difícil terminar um livro de 300 paginas. Não que a história não seja interessante ou nada disso, eu fico muito interessada. Só não leio. Quero colocar a culpa no Instagram por me fazer perder tempo vendo aqueles vídeos do pessoal cortando sabonete com estilete ou por me fazer salvar mil fotos e vídeos do blink-182 nos anos 90. (mesmo sabendo que a culpa é minha mesmo)

Falando em blink-182, vi uma frase no tumblr do Stephen King e comecei a escrever uma história bem ridícula, mas está sendo tão divertido de escrever que estou deixando meu julgamento de lado e me divertindo.

"You can, you should, and if you’re brave enough to start, you will."

Stephen King / On Writing 

Desenhei umas coisinhas depois de ter visto uma arte no Instagram. Agora falta pintar. Queria saber pintar com aquarela direitinho. Estou com uma saudade enorme de pintar em tela com tinta a óleo, nossa que saudade!!!! Vou procurar fazer isso essa semana.

Estou enlouquecendo!! Quero pintar o cabelo todo de verde a meses mas me falta dinheiro! Faz mais de um ano que estou com o cabelo azul/preto e não aguento mais. Tirando o fato que meu cabelo parou de crescer o que está me frustrando muito. Tirando isso venho escutando muita musica, 24 horas por dia. Pensando muito sobre o futuro e assistindo compilação de vine na madrugada. E acordando muito tarde depois, uma coisa que eu odeio. Mas faz parte das férias não é verdade? 

Queria estar aproveitando mais, sinto que não fiz nadinha. Enfim, vou deixar uma musica do Fugazi pra vocês aproveitarem.

Beijos, love always.

There is a stomach inside my brain.

                                                        postagens que apaguei :

Ainda estou tentando, tentando mesmo ser mais ativa aqui no blog! Estou usando uma ferramenta que minha ilustre amiga Bia indicou, o OneNote. Mas não vou falar sobre isso, de uma olhada no post dela que ela fala muito melhor do que eu.

Estou de férias como a maioria de vocês (eu espero) e eu to passando muito tempo sozinha, tempo demais pra falar a verdade. Eu nunca fui de ter muitos amigos, nem pessoalmente nem virtuais. Tenho alguns sim mas não fecham nem uma (1) mão. E pra falar a verdade eu sempre fui uma pessoa solitária. Desde de pequena eu amava brincar sozinha e nas turmas do fundamental sempre fui aquela que está ali mas não participava tanto. Não sei se eu estou escrevendo algo com algum sentido. Eu simplesmente sentei aqui com o computador querendo escrever alguma coisa, não sei ao certo onde eu quero chegar. Nem aqui nem na vida em si. Resumindo, eu esteva me sentindo muito só a muito tempo (a dias, semanas, talvez meses) e quis escrever pra vocês.

Por eu ser meio solitária, eu tenho tanta coisa pra falar e não sei como. Não sei como usar as palavras corretamente, (acho que falo isso muito, desculpa, mas eu tenho um problema terrível com isso e tenho que comentar) e quando eu acho que consegui elas não parecem ser o suficiente. Não consigo descrever o que esta dentro de mim.

Uma coisa que eu amo demais é me sentir cheia de alguma coisa, sabe quando a gente vai ao cinema por exemplo e vê um filme muito bom, tipo, um filme que quando todo mundo já está levantando pra ir embora da uma saudade gigantesca do que você acabou de ver e você se sente cheio daquilo, cheio de inspiração. Eu amo isso, é tipo minha sensação favorita da terra. Ela não se aplica só no cinema, claro, pra mim é a mesma quando eu escuto uma musica que descreve tudo o que eu as minhas palavras não conseguem. É estranho porque, dependendo do dia elas sempre mudam. Acho que é o mesmo sentimento quando estamos apaixonados, e ainda mais quando alguém nos ama e podemos sentir esse amor. Eu não sei dizer com propriedade sobre essa ultima parte. Não tenho grandes histórias relacionadas a relacionamentos.

Esse sentimento me faz querer gritar! Me faz querer pular! G R I T A R MUITO ALTO! E essas coisas ficam aqui dentro de mim e é tão difícil mostrar pra alguém, ou só mostrar. Mesmo que ninguém ligue, mesmo que ninguém se importe. É tão difícil pra mim colocar tudo pra fora. Todas essas pequenas coisas que me inspirarão eu tenho tanta vontade de fazer alguma algo com todas elas. AAAH! Tenho vontade de gritar! Todos os dias eu tenho um bilhão de ideais de coisas que eu poderia estar criando nesse momento e por algum motivo que infelizmente eu sei o porque, eu não realizo nem 5% de todas essas coisas. E isso me mata por dentro. E eu sei que eu sou o problema, eu coloco essa barreira nas minhas mãos e elas não conseguem fazer nada. Acho que só vou conseguir me libertar tentando e tentando, e me controlando. Auto controle é algo que sempre me confronta. Isso me lembra muito de Oasis: Supersonic (2016), tem uma cena do Liam em um show que me marcou muito. Mas eu não estou afim de falar sobre isso, desculpa. Só queria deixar a referencia porque vale a pena. Tem até aquela frase famosinha do Epicteto sobre isso

"Nenhum homem que não domine a si mesmo é livre"

É isso o que eu tenho pra falar hoje, bem confuso talvez. Mas se eu não tentar acho que nunca vai acontecer não é. Ah! Estou pensando em postar algumas fotos que eu tiro por ai, não são profissionais nem de longe, mas eu tenho tanta foto guardada que grita por um lugarzinho pra ser exposta. E esse acaba de ser escolhido O Lugar. Eu to muito inspirada por tudo o que o twenty one pilots trouxe ao mundo esse ano, (e todo o resto também) desde das teorias malucas com os mapas e as cartas e esse clipe I N C R I V E L!

E me fez refletir sobre um bilhão de coisas e puff, esse texto saiu.

love always

Morte aos diários de bordo.

postagens que apaguei :

Tá talvez se passou um pouquinho de uma semana, mas hey, estou aqui.

Queria falar daqueles diários de bordo que tinha mencionado aqui uns posts atras, bem, vou para com ele. Só tinha feito um (aqui no blog pelo menos). Nessa ideia, eu estava tentando muito ser 'profunda' e 'falar bonito' mas pra falar a verdade eu não sou assim. Não sou aquele tipo de pessoa que domina as palavras e tudo o que escreve parece um poema da Sylvia Plath. Eu não sou assim, então acho melhor parar de tentar algo que não é natural meu.

Semana passada revi umas entradas que escreve uns dois anos atrás sobre uma coisa que aconteceu comigo. Ah, entradas no diário/journal/caderninho, tanto faz, faço isso desde de 2013 se não me engano. Então, fiquei muito assustada porque definitivamente não se parecia nem um pouco comigo, eu não falava e nem falo daquele jeito e não acreditei. Ai lembrei que na época eu estava tentando muito ser alguém dentro do 'padrão' que eu coloquei na minha cabeça de, como eu deveria falar e me comportar. Thank God, eu já deixei isso de lado e me sinto bem melhor agora. É tão estranho como as vezes a gente (pelo menos eu) nos achamos tão decadentes, mas olhando pra trás. Caramba. Como eu melhorei.

Percebi que eu não falo muito sobre filmes aqui, o que é um pouco assustador porque eu só sei falar sobre isso 24/7. Alguma coisa está errada.

Outra coisa, fiz mais uma playlist e vou deixar aqui pra caso alguém esteja procurando musiquinhas novas. Thats all folks.

stop if you think that you've heard this one before

                    postagens que apaguei :

Depois de quase 100 anos sem postar nada aqui, eu não faço ideia de qual desculpa eu posso dar, a não ser: Bem, me desculpa ai, foi mal pelo vacilo.

Quando eu criei o blog eu tava tão animada, querendo falar sobre mil coisas por aqui, e do nada a magia foi embora. Ah, a preguiça é meu pior pecado com toda a certeza, meu Deus como que pode? 

Enfim, quero muito voltar a escrever aqui sobre coisas que realmente são interessantes. To pensando em pelo menos me empenhar a fazer uma postagem por semana, não vou prometer porque caso não der certo vou me sentir muito mal por ter falhado com o blog mas um vez. 

Não aconteceu tanta coisa comigo nesses últimos tempos, mas queria apontar uns ocorridos. Ganhei um prêmio na faculdade, o documentário do meu grupo ganhou no festival que fizeram lá, eu fiquei muito feliz!!!!!!! feliz de mais!!! Parece algo bem simples não sei, mas pra mim foi tão significativo. Ah Meu Deus eu amo muito tudo que envolva cinema, produção, pós produção. Devo ter escolhido o rumo certo pela primeira vez. Foi isso o que senti e espero estar certa. 

Outra coisa muito, mas muito boa foi que vi aquele anjo George Ezra ao vivo domingo (10). E foi totalmente magico, incrível, maravilhoso, talvez eu não tenha adjetivos suficientes porque foi uma experiencia boa demais. Todos os detalhes daquela noite foram imensamente bons. Eu tava tão feliz. Acho que o que mais me marcou em tudo, foi o fato de eu ter feito tudo sozinha, me. myself and I. Fui até o local sozinha, fiquei esperando na fila sozinha, esperei o show sozinha, pulei, chorei e gritei o show inteiro sozinha também. Me impressionou como eu tava bem, eu não sei explicar direito a sensação mas, pela primeira vez (pelo menos da que me lembro) eu estava confortável na minha própria pele, com a minha companhia. 

   Não tenho mais o que dizer, rsrsrs. Achei que iria falar bem menos, na verdade eu nem sabia o que iria aparecer por essas letrinhas. Mas enfim, espero que esse tipo de conteúdo não seja tão bagunçado como eu acho que é. Deve ter um zilhão de erros nesse documento, mas pra falar a verdade, acho que são eles que vão deixando as coisas mais reais. Ou será que isso também é papo furado. 

Peço que vocês me parem se já ouviram isso antes. 

Beijos, amigos da web. Até algum dia ai. 

love always;

Walking off that stage tonight

Oi, bem não tive nenhuma ideia boa sobre o que escrever.

Mas ah! Gravei o programa de rádio que eu tinha comentado duas postagens atrás. Fiquei um pouco frustrada por ter esquecido de mencionar alguns filmes, talvez porque estava nervosa (rsrsrs). Esqueci de mencionar a trilha daquele filme lindo que eu amo, The Secret Life of Walter Mitty (2013) eu amo muito esse filme, me sinto maravilhosamente bem quando o vejo e a trilha me deixa do mesmo jeito. Tem aquela musica incrível do Arcade Fire, e as originais para o filme do José Gonzáles.  Não quero transformar isso aqui em uma parte dois, porem, queria deixar registrado aqui.

Infelizmente estou um pouco desanimada com esse semestre, tenho vários trabalhos pra fazer mas até ai, até que está tudo bem. A pior coisa mesmo são as atividades online, estou empurrando a atividade 3 da ead faz quase um mês, e só de pensar meu corpo já entra no modo não perturbe. Quem inventou esse sistema online?

Ah! Fiz esse vídeo ai, não lembro direito quando mas fiz. Já queria ter feito a bastante tempo porem a minha preguiça é infinita, eu odeio isso. Acho que o instagram vai acabar me matando daqui a pouco. Registrei isso ano passado quando fui no parquinho do bairro, deveria ir mais lá foi uma noite tão boa. Enfim, até que fiquei feliz com o resultado, mesmo sendo um vídeo bem curtinho acho que tem potencial.  :)

Eu sei que não foi aquela postagem insana mas não queria deixar o blog paradinho, espero que tenham gostado pelo menos de uma partezinha que seja. (outra coisa, muito chocada e muito feliz que o Gerard Way ta fazendo 41 anos nesse dormingo) Obrigada por terem lido. love always.

Diário de Bordo 01

postagens que apaguei :

Olá, demorei um pouco pra escrever outro post mais to tentando continuar com a motivação de inicio. Eu não sei direito o que escrever na verdade, acho que estou muito cansada da rotina e da minha preguiça por não fazer nada novo. Eu odeio sentir que não to fazendo nada de importante ou criativo ou enfim, alguma coisa. Que talvez eu não esteja vivendo, Eu sempre lembro daquela frase do Thoreau que aprendi em Dead Poets Society (1989):

“Fui para os Bosques viver de livre vontade. Para sugar todo o Tutano da Vida. Para aniquilar tudo o que não era vida e para quando morrer, não Descobrir que não vivi.

Tenho tanto medo de não viver tudo que "deveria", eu me escondo tanto que é difícil pensar que um dia vou conseguir fazer alguma coisa. Eu tenho tantos planos e não entendo porque não os ponho em prática. Sera que vim com algum erro de fábrica? Não sei se isso é apenas medo ou tem mais coisas somando, mas eu fico presa nesse ciclo sempre. E outra coisa, será que existe mesmo algum jeito certo de viver? Ou sera que tudo é feito para nos deixar ainda mais pra baixo?

Acho que o pior é ver que na verdade eu não consigo sentir nada. Parece que qualquer emoção que eu tinha foi embora. Não consigo me sentir bem até com aquilo que eu mais amo nesse mundo. Não sei o que anda acontecendo, na verdade eu nunca sei. Eu nunca entendo nada sobre nada.

Talvez eu esteja sendo um pouco transparente mas, eu tenho que ser em algum lugar, certo. 
Infelizmente meu coração não bate como já bateu, e sei que a culpa é minha.

love always

Super 8 e várias perguntas

Percebi que no primeiro post eu acabei não revelando nada sobre mim, nem meu nome, idade e afins. Não sei se é melhor fazer abinha 'about me' ou outro post com essas informações. Mas enfim. Não vim falar sobre isso afinal.

Um dos trabalhos desse semestre é gravar um programa de rádio e o tema do meu grupo é sobre trilhas sonoras, lingando com o Oscar mas comentando sobre outras também. Aproposito, o nome do programa será Super 8, bem, até esse momento é esse, vamos esperar os próximos capítulos. Pensamos que essa edição seria especial pois estaríamos relacionando as canções com os filmes, imaginando que a rádio, no caso,  seja musical.

Já que vou ser um das host, tenho que montar um listinha de quais filmes vou mencionar, e outras conforme as perguntas do programa:

 1) filmes bons com a trilha a desejar;

 2) trilha boa salva filme ruim?

 3) minhas trilhas favoritas.

Devo confessar que estou com um pouco de dificuldade de pensar no primeiro quesito. No segundo já me vem a cabeça os filmes da saga Crepúsculo (2008-2012), que eu particularmente não acho muito bons mas devo admitir que gosto bastante da trilha sonora (tem paramore né  ¯\_(ツ)_/¯).  Mas não consigo pensar em mais algum...

No caso da três acredito ser a mais fácil pois já passa diretamente pro lado pessoal. No meu caso o primeiro sem duvidas é Trainspotting (1996) (na verdade estava pensando em escrever sobre o porque eu amo tanto trainspotting,  o que acham?) a trilha é completíssima, combina completamente com a cena e deixa a experiencia do filme melhor ainda, sem falar que é cada banda que faz parte dela que me deixa sem palavras. Como em Donnie Darko (2001) que cada música tem um significado e tudo se encaixa. E citando outros como The Breakfast Club (1985), Juno (2007),  God Help The Girl (2014) e Amélie (2001).

(( pergunta: é muito ridículo colocar o ano dos filmes depois do nome?))

Quando o programa inteiro estiver pronto vou arrumar um jeito de mostrar pra vocês, eu acredito que vai dar tudo certo e que vai ficar lindo. :)))

Ah, e o mais importante, queria saber qual a trilha sonora que vocês mais gostam (não vou inserir aquele meme "é pro meu tcc" mas mesmo assim me ajudaria muito). Mas se sintam a vontade pra responder tudo se quiserem, eu ficariam muito feliz. love always

Diário de Bordo 00

Mesmo tentando, não consigo sozinha. 

Estou aqui mais uma vez na tentativa de continuar com um blog por mais de uma semana, sempre invejei vocês que se dedicam a blogosfera a anos e continuam seus projetos. Mas infelizmente eu ainda não consegui, eu espero muito que dessa vez tudo dê tudo certo.

Acho que na primeira postagem vem uma pequena apresentação certo. Bem, varias semanas atras no comecinho do ano, criei um documento chamado diários de bordo e ali escrevia um pouquinho do que senti ou pensei na maioria do dia/semana, era algo bem breve com no máximo 8 linhas. Na verdade eram mais pensamento aleatório (aliás, eu me enrolo muito pra falar e não consigo ter uma linearidade quando estou falando, um pensamento sempre leva a outro e assim vai até eu ficar totalmente perdida). Então pensei de fazer esse mesmo esquema aqui nesse blog. Não só sobre pensamentos mas espero falar bastante sobre cinema, livros e qualquer outra coisa que me aparecer. 

Acredito que esse blog ira servir para aprender mais sobre mim mesma, assim, vai ser algo bem pessoal. Eu espero que isso me ajude a evoluir, tanto na escrita (algo que não sou boa, nem de longe) quanto em coisas mais profundas sobre mim. Eu sempre tive muita vergonha de me expressar e falar sobre o que sinto e etc e quero poder ser realmente livre aqui nesse cantinho, ser livre pra ser eu sem pressões, sem vergonha, sem barreiras. Quero me sentir a vontade pra falar sobre o que eu quiser, espero que isso não seja um problema.

Desejo também que isso acabe em um arquivo virtual sobre a minha vida, minha evolução como pessoa e como artista (espera, será que sou uma artista?). Quero compartilhar experiencias, boas e ruins e aprender com elas. E principalmente deixar a preguiça e a procrastinação de lado e fazer alguma coisa com a minha vida oras. Acho que já está na hora. 

E caso alguém esteja lendo esse blog, primeiro obrigada. E segundo eu sei que tudo é meio confuso por aqui, mas estamos tentando, sempre tentando. love always.