seguinte, vai ser um post muito aaaaaa. estou no trabalho agora pensando em mil e uma coisas do que eu deveria estar fazendo. faz mt tempo que não venho aqui mas lembrei do blog e pensei, ué pq não. vamos ver o quanto eu consigo escrever até alguém perceber ou eu tiver que parar. 

percebi que eu preciso escrever sobre o que acontece comigo pra me sentir mais calma ou ter algum controle sobre alguma coisa. não sei se faz sentido, mas eu escrevo no meu caderninho, tenho um app de diário no celular que escrevo tbm e no tt de vez em quando alguma coisa. e tem esse blog que antes eu tentava deixar meus pensamentos mais bonitinho e interessantes para alguém ler. mas não tem nada de interessante é só ansiedade e paranoia e mais ansiedade. 

sei que estou mudando como pessoa. estou fazendo terapia e sinto que esta me ajudando muito. fiz coisas que a estephanie antiga não teria coragem e essa esta tendo. mesmo ainda ficando triste e tendo muita insegurança, mesmo assim estou conseguindo ser mais corajosa e foi isso que eu mais desejei para esse ano e pra mim mesmo que eu tenha mais coragem de ser eu sem ter vergonha ou sei lá. eu não sei não sei. as coisas estão estranhas. 

eu realmente acredito que exista um tempo pra tudo sabe. acho que eu tive meu tempo de agir e agora estou no meu tempo de me acalmar acalmar o coração e seguir entende? tenho uma linha muito nítida do que eu quero muito que aconteça comigo daqui 5 meses. muito nítida mesmo e assim, tento ficar positiva sobre isso e praticar essa confiança em mim mas é muito difícil meu Deus. eu duvidei de tudo sobre mim esse tempo todo é muito difícil mudar isso. sinto como se eu estivesse me enganando entende? como se eu estivesse muito iludida e nada vai acontecer como se eu não merecesse. o que eu sei que é mentira, eu sei que é mentira. mas eu tbm sabia e tinha certeza se outras coisas e não era nada. até que ponto eu posso confiar em mim, entende? até que ponto eu posso realmente confiar na minha cabeça, na minha intuição? será que não to tentando me manipular para achar isso e depois me decepcionar ainda mais? 

fiz uma carta pra mim 5 anos atrás e a data de abertura é dia 04/04. estou com medo, de verdade. muito medo de ler o que eu escrevi 5 anos atrás e descobrir que sou ainda a mesma garota. descobrir que ainda tenho os mesmos problemas as mesmas tristezas descobrir que nada mudou. eu realmente tenho medo disso acontecer. mas por outro lado eu sinto que realmente de verdade verdade mesmo as coisas vão mudar pra melhor sabe. eu acredito nisso tenho fé nisso, só não quero me decepcionar. mesmo imaginando ser uma pessoa forte eu não sei se é real. 

acho que ando muito ansiosa muito confusa. mas é isso esperando pelo melhor tentando fazer o meu melhor. sem filtro sem nada só eu 

00. a lot's gonna change

postagens que apaguei :

• desde da ultima vez que estive aqui, pensei em fazer muitas e muitas coisas, mas por incrível que parece, estou um pouco confiante e acredito que se começar a me organizar (digo, deixar a preguiça na cama quando eu acordo) vou conseguir cumprir tudo. só tenho que ter em mente que tudo isso é aos poucos, se me pressionar muito acabo não fazendo nada e me sinto pior ainda. enfim
• tenho que fazer coisas para o meu bem, certo? cansei de ficar deitada pensando o pior sobre que eu sou. eu desejo tanto ser feliz... emfim CANSEI CANSEI DE TUDO AAAAAA
• mas falo isso com a maior alegria de verdade (provavelmente daqui algum tempo vou vir aqui e reclamar de tudo de novo rsrs, mas vamos fingir que não, ok?)
• durante a semana não tenho tanto tempo livre como antes, desde segunda quero escrever aqui e só hoje está acontecendo. é o seguinte:
• consegui um emprego! finalmente!!!! eu nem acredito, ainda com medo de mudarem de ideia sobre mim, mas isso é só eu tentando me sabotar. emfim, uma mulher empregada! aaaaah! me sentindo útil só de saber que vou poder ajudar em casa mesmo com pouco. isso me deixou muito feliz, de verdade. só tenho o que agradecer. 
• então, já que agora passo a maior parte do dia fora de casa. com o meu tempo livro quero fazer um zilhão de coisas.
• pensei em fazer zines a cada 2 semanas, totalmente inspirada pelo post da gabi :)
• pensei em ressuscitar meu canal do youtube com videos sobre pequeninas coisas da minha semana (1, 2 minutos no máximo)
• pensei até em fazer um podcast caseiro, mas logo desisti. odeio ouvir a minha voz. (já pensou editar isso? blé)
• e alem disso, continuar lendo, assistindo série, assistindo filme, escrevendo nos meus caderninhos.
•  (acho que ja falei isso aqui, certeza que sim mas já que eu falo sempre a mesma coisa) quero escrever alguma história, conto, fanfic. literalmente qualquer coisa, nem sei como começar mas é algo que eu desejo fazer a muito tempo.
  
• outra coisa que me deixou muito felizinha ultimamente é a minha paixão repentina pelo jesse eisenberg. é uma coisa normal pra mim ficar vendo fotos e videos de artista que admiro, mas pelo jesse eu estou completamente apaixonada assisti tudo que pude encontrar dele na internet e ainda quero mais aargh
• mas pra isso não ser apenas um ataque de fã, vou indicar alguns filmes com ele que eu adoro (tirando a rede social e truque de mestre ok)
• louder than bombs (2015) é um drama familiar muito lindo e delicado que eu não consegui parar de assistir.
• holly rollers (2010) é bem diferente do que eu esperava. ainda por ser uma história real me deixou muito impressionada. 
• adventureland (2009) aquele filme preguicinha pra assistir no fim da tarde. mas ainda sim muito lindo e sensível
• the double (2013)  meu favortito <3 é baseado no livro do dostoievski, esse filme é perfeito! é do mesmo diretor de submarino (que tem o alex turner na trilha sonora). amo a fotografia, o roteiro aaah tudo, filme maravilhoso! assistam! :D
• e uma menção honorária a zombieland (2009) já que o segunda sai esse ano ainda :))
• ultimamente ando viciado em dois álbuns perfeitos!!!! fiz um playlit com os dois, vou deixar o link aqui caso alguém se interessar 
• tirando tudo isso, o que eu mais desejo para a minha vida é ser melhor. sei que não falo sobre a minha fé aqui no blog mas é a parte mais importante na minha vida. estou sempre me esforçando a buscar mais e crescer com sabedoria na fé. infelizmente escorrego muito mas sempre tento me reerguer. e é isso que tenho de fazer agora.
• queria fazer um post diferente e despreocupado e saiu isso.
• até outro dia

love always 

i'm a ghost, same as always - pensamentos soltos

Vi um filme que me deixou bem inspirada a escrever de novo. Então, aqui estão alguns parágrafos de dias diferentes sem nenhum preocupação ou linearidade.

Algumas vezes escrevo no meu caderno quando não consigo me organizar direito em nada, quando estou prestes a entrar em uma colapso ou quando tento ter responsabilidade com o que tenho que fazer, mostrando para mim que posso escrever sem estar completamente acabada emocionalmente. Mas de uma certa fora me ajuda, eu adoro o mundo que criei no meu caderninho. Onde eu posso gritar e escrever o que eu não tenho coragem de dizer em voz alta.

Procrastino muito, tem tantas coisas que e meu coração até pula pra eu realizar mas sou tão preguiçosa, sou só uma telespectadora medíocre. O pior de tudo é que carrego esse discurso a anos e nunca fiz algo efetivo sobre. Acho que algo tem que me machucar muito para que eu mude. Então eu até desejo algo assim as vezes...  Sou muito medrosa também. Sinto que eu só falo a mesma coisa sem parar, como uma disco riscado. Queria ser mais inteligente de alguma forma, ler mais livros, pesquisar sobre coisas que eu acho interessante, aprender um novo idioma.

Quero muito passar um dia inteiro só assistindo filme, um outro só lendo. É impressionante para mim mas eu to conseguindo ler bem mais esse ano. Nada como 5 por mês, nada disso mas sinto que meu amor pela leitura está voltando com força, isso me faz tão bem. (e ja assisti 170 filmes esse ano, segundo o letterboxd)

Terminei de assistir Stranger Things 3 ontem (04/07) só com seguir pensar o quanto eu queria todas as roupas deles pra mim. Principalmente a roupa da Robin, trabalhar em uma sorveteria também. Por que não. Na verdade qualquer emprego mesmo. Nada está dando certo nessa área, não sei se é um caso de auto sabotagem.

 Fico pensando muito e não faço muita coisa. Penso sobre não sair do quarto pra nada, ou passar o dai assistindo filme e etc. Na maioria das vezes passo tendo crises existenciais com medo do futuro. Mas ultimamente tenho desenhado e esquecendo do resto, não sei. Acho que ando mais calma mas não gosto de "contar vantagem" amanhã tudo pode virar de ponta cabeça e o que eu falei vai por água abaixo.

Me pergunto se tudo isso é normal. Se todas as coisas que já aconteceram ou não aconteceram são normais. Normal no sentido de cotidiano, de "as coisas são assim", "todo mundo passa por isso" ou "todo mundo deveria ter passado por isso". Não sei.

Não sei.

Vira e mexe eu fico pensando na letra daquela musica do Linkin Park,  Somewhere I Belong. Sempre ouvi essa musica, mas nunca prestei atenção na letra. Mas hoje eu, não sei, acho linda e talvez me identifique em algumas partes.

Queria viajar muito, comprar roupas que eu acho lindas. Ler muitos e muitos livros. Uma casa só minha, talvez. Desenhar coisas que eu vejo na rua, personagens que eu gosto. Escrever um conto, um livro, uma fanfic... Alguma coisa. Roteiros. Treinar e tocar baixo de verdade. Estudar coisas que eu sempre tive curiosidade só por prazer próprio. Viajar, mesmo se for por um dia. Fazer alguma coisa.

Não sei.

Am I gonna feel this way forever?

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olá, eu sei eu faz muito tempo e hoje eu não tenho nenhuma desculpa explicando o meu sumiço de meses. enfim, eu preciso de inspiração e dar uma respirada. é o ultimo semestre da faculdade e eu estou prestes a entrar em um colapso de tanta preocupação. então o principal objetivo dessa postagem é fazer alguma coisa criativa que me faça relaxar um pouco... ou alguma coisa assim. eu nunca sei ao certo o que eu to fazendo, então estamos no caminho certo. 

adoro listas, vi algumas de "100 coisas para fazer esse ano" e adorei todas. mas não tenho muito o que desejar, e os poucos pedidos são coisas tão simples. estou no ultimo semestre da faculdade, tentando escrever um roteiro com nervos a flor da pele, preocupada demais e só quero fazer um trabalho bem feito, que eu me sinta orgulhosa de alguma coisa pelo menos uma vez. tenho que escrever algo e entregar até quarta pro meu grupo, mas aqui estou eu escrevendo no blog....

mas coisas boas aconteceram já em 2019, que mesmo se esse ano se transforma em uma catástrofe, ainda vou ter algumas conquistas como por exemplo. sou fã de doctor who agora, finalmente tenho alguma coisa boa sobre a minha personalidade. e dia 15 de fevereiro the umbrella academy finalmente estreou!!! eu estava esperando desde que surgiu esse rumor que iam fazer a série. eu adoro as hqs, fiquei tão orgulhosa pelo gerard way e gabriel bá. adorei a adaptação. 

pois bem, tenho vários planos de coisas que eu quero fazer e o blog é uma delas, quero ser mais ativa aqui mas acho que me preocupo muito com tudo e acabo com medo de fazer alguma coisa e não faço nada no final. estou tentando ser mais "livre"de alguma forma e fazer as coisas com mais calma. confiando que cada dia tem sua própria carga, um dia de cada vez. 

"não se preocupem com o amanhã, pois o amanhã trará as suas próprias preocupações. Basta a cada dia o seu próprio mal." - mateus 6:34

espero que esse tipo de postagem despreocupada não seja um problema para vocês, eu até que gostei viu..... obg e até mais. 

love always

84. Por que você gosta desses sapatos?

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Queria muito escrever algo pro blog depois desse tempo todo sem internet e criatividade. Mas não queria desabafar sobre minhas crises existências como eu sempre faço. Então consultei aquela lista marota sobre o que escrever, e escolhi esse tópico.

No semestre passado a professora pediu para falarmos sobre um produto que usamos sempre, que confiamos e amamos e porque disso. Eu escolhi falar sobre o meu tênis que me acompanhou por tanto tempo, eu já tiver outros pares de converse all star, mas essa vermelhinho (que já não é tão vermelho assim) foi o mais especial pra mim. O que é muito estranho de se pensar porque é só um tênis certo. É sim só um tênis mas é um que gosto demais. Eu escrevia nele coisas importantes para mim, frases que de alguma forma era algo em que eu acredito ou luto para acreditar todos os dias.

Pøwer tø the løcal dreamer ou Pray I slay the dragon, enfim quando me pegava olhando pro chão lembrava que isso estava lá. Ou quando alguém me perguntava sobre eu lembrava o porque coloquei aquilo ali. Eu sou uma pessoas que sempre tem que estar lembrando das coisas sempre e sempre se não eu surto. E foi bom eu lembrar dessas coisas hoje, já que estou bem por incrível que pareça. 

E agora que meu tênis vermelho ta gasto que só (é serio, a sola tá tão fina que uma pedrinha a mais que eu pisar fura ela inteira) ganhei um novo semana passada. Espero que seja especial do mesmo jeito que o vermelho e o marrom que tinha antes (sem fotos, não consegui achar nenhuma :/ )

Ah, essa é uma postagem de "estou de volta" se vocês aceitarem! ou não. Vinda do além sem olhar duas vezes, bjs  love always 

Everything will be alright in the end

                                                               postagens que apaguei :

Depois da ultima atualização aqui no blog, tirei o app do Instagram e não dei uma olhadinha sequer desde daquele dia. Não sei dizer como isso aconteceu, porque já tinha tentado isso algumas vezes e eu sempre burlava minhas próprias regras. Mas dessa vez está tudo indo muito bem. Não to sentindo falta nem nada disso, se eu paro pra pensar as vezes da uma crise de "estou perdendo muita coisa sobre a vida dos outros" mas logo passa. Fiz isso com o principal objetivo de parar de me comparar com as pessoas que eu sigo. Focando no meu bem estar mesmo. Enfim, vamos ver até quando dura.

Estou me dedicando mais a leitura nesses últimos tempos, pelo menos voltando com o habito. Estou conseguindo ler no metrô, o que está facilitando muito e que me deixa bem mais inspirada. Terminei de ler Um estudo em vermelho do Arthur Conan Doyle e me deu uma saudade enorme da minha série Sherlock! Eu amo tanto essa obra, acho que vou acabar revendo já que acabei (finalmente) de assistir Lost. (o que é assunto pra uma proxima vez)

Não consigo terminar Prova de fogo, o segundo da série do Maze Runner. Eu amei tanto o primeiro livro mas esse segundo não me cativou nem um pouco, faz anos que estou pra terminar. É a terceira vez que estou tentando ler ele desde do começo mas não estou conseguindo argh! E eu odeio abandonar livros. Acho que ninguém gosta né. Mas por causa disso me sentia culpada por não ler ele e acabava não lendo nenhum, o que é pior ainda.

Vou me mudar e todas as minhas coisas estão empacotadas e empilhadas pelo quarto. Estou muito animada, mais do que eu esperava. Não estou indo morar sozinha nem nada disso. Mas é tão bom ver minha família feliz com uma conquista, mesmo parecendo algo simples. Mas acaba me deixando feliz também. Me faz sentir melhor e acreditar que tudo vai dar certo no final.

Ontem foi um dia super produtivo pra mim, talvez porque não tive aula. Mas mesmo assim, consegui fazer o que tinha planejado sem desculpas. Ainda estou com problema para acordar cedo e regular o meu sono, mas seguimos tentando. Fiz um vídeo ontem que me deixou bem feliz com o resultado. Vou deixar aqui pra vocês darem uma olhada. :)

Falta poucos dias pro meu aniversário (4 dias para ser exata) e eu não estou nem um pouco animada com isso, pra falar a verdade eu até tinha me esquecido que a data estava tão perto assim. Não sei dizer se isso é algo bom ou não. Eu quero muito sair pra algum lugar, que eu possa pensar ou algo assim. Passo muito tempo em casa e quando eu saio é só pra ir para a aula. Quero andar por ai, ir em algum lugar legal. Não sei. Gostaria muito de ter alguém pra chamar e ir comigo. Ou seria melhor eu ir sozinha? Bem eu não sei... De nada.

Finalizei dois trabalhos da faculdade essa semana. Mas falta o projeto do semestre e um outro sobre Big Data e etc. Que eu estou com muita preguiça de fazer mas já me encarreguei de pesquisar bem antes, então não tenho pra onde fugir. Tirando as atividades online que são a minha morte!

Enfim, apesar de tudo acho que as coisas estão melhorando afinal. Espero melhorar. 

Love always

blá blá blá

postagens que apaguei :

Olá, a bastante tempo eu queria fazer uma outra postagem mas fiquei adiando e adiando, e com isso

foram-se semanas. Eu não estava muito bem esses tempos atrás (não estou muito bem agora, mas talvez melhor que antes? Espero que melhor que antes) e um dos motivos de não ter escrito nada foi por não ter algo 'bom' pra contar. Queria fazer algo legal e interessante só que não estava motivada a fazer nada. Até as coisas que eu gosto de fazer eu acabei deixando de lado. É tão estranho, eu nem me lembro direito o que eu acabei fazendo desse tempo pra cá, aparece que eu estava naquele modo suspenso do computador. Ou que estive dormindo esse tempo todo. Aliás eu estou dormindo muito mais que o normal. Não estou gostando nem um pouco.

Enfim, decidi internamente que devo fazer mais coisas que eu gosto e começar a me organizar, ou algo assim. Fiz algumas listas de coisas pra fazer... Eu ainda não fiz nada, ainda.  Com essa nova ideia, vou tentar ser mais ativa aqui no blog, mesmo que todos as postagens sejam todas iguais. (porque querendo ou não, eu sempre falo as mesmas coisas de novo e de novo) Mas acredito que isso vai me manter ativa e ocupada, e é como dizem né. Mente vazia oficina do diabo. Eu não estou a disposição.

Tenho muito trabalho da faculdade pra fazer então vou ter que estuar bem mais, o que é bom... Certo?  E com isso estou pensando em escrever mais sobre a área de cinema e tudo o que eu vem junto. Assim, acredito o que tudo vai acabar se encaixando na minha cabecinha e dar certo.

Percebi que redes sociais estão me destruindo aos poucos e estou perdida. Na verdade eu já sabia disso mas quis dar uma de garota forte e ignorar, mas eu não consigo mais ignorar. (não to escrevendo isso como uma critica sobre o mundo digital e etc, é mais uma critica sobre mim) Eu acabo me pressionando involuntariamente a ser alguém que não sou, eu já fiz isso antes sobre outras circunstancias e não quero passar por isso de novo. Mesmo tento muitos problemas com quem eu sou, não estou disposta a deixar minha "personalidade" ir embora por motivos bobos como seguidores, curtidas e blá blá blá.

E pra começo de conversa eu criei esse blog justamente pra ser quem eu sou mesmo. Falar sobre o que eu gosto do meu jeitinho e ser feliz assim. Mas acho que não consegui fazer tudo isso ainda.

Resumindo, quero muito continuar a criar coisinhas aqui. Tenho uma explosão de ideias, sentimentos e  blá blá blá jogadas pelo quarto esperando uma carta de ação. Que eu preciso invocar! E talvez eu já tenha falado a mesma coisa aqui antes, mas tudo bem. Acho que a intenção conta bastante, e minha intenção é dar o melhor de mim e acordar desse sono que me persegue a todo momento. Dar um tapa na cara do que me faz mal e agir. Fazer o que me faz bem e com isso ir aprendendo mais como eu funciono nesse mundo. Estou disposta a melhorar. É isso. 

Agora pra fingir que esta tudo bem, assisti todos os filmes live action do Scooby-doo com o meu irmão e percebi que amo muito mais agora do que na época em que eu assistia. Meio confuso talvez? Mas me fez lembrar de muitas coisas boas de quando eu era criança e foi muito bom. E me identifiquei muito mais com a historia agora por incrível que pareça. 

Bem é isso ai. Até uma próxima. Prometo ser breve. 

love always 

UPDATE:Férias

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Férias, férias que palavra mais bonita. O que vocês andam fazendo?

Fiquei uma semana sem assistir um filminho nem um episódio sequer de nada, mas o porquê disso é outras história. 

Mas assisti um filme maravilhoso que se tornou um dos meu favoritos! The Color of Paradise (1999) É um filme iraniano que conta a história do Mohammad, um garoto cego que estuda em um colégio interno e que nas férias precisa voltar pra casa no campo com o pai junto com a avó e as duas irmãs. O pai esconde Mohammad dos outros moradores da cidade achando que possa impedi-lo de se casar com uma jovem de uma família tradicional islâmica. Não vou falar mais nada por que não quero estragar a experiência, mas é um filme incrivelmente lindo.

É tão delicado e sensível de se ver como a história vai acontecendo. E como o Mohammad vê o mundo e o relacionamento dele com a família e a natureza. Eu descobri esse filme vendo o clipe maravilhoso de Incendeia que foi um soco na minha cara (no bom sentido) e depois de assistir o filme (tem uma cena, na verdade duas que se completam) foi um soco no meu coração (no bom sentido).

Vi outros filmes também, como Homem Formiga e A Vespa. Gostei demais, sempre amei essa casal quando passava o desenho dos vingadores no sbt (ou era na globo?) Eu adorei, já gostava bastante do primeiro e esse segundo é ótimo! Eu sei que a maioria dos marvetes e toda essa leva de fãs de filme de herói não gosta muito desses filmes mais cômicos, mas eu adoroooo!!! Eu amo as piadinhas e os personagens sendo idiotas (Scott Lang sendo idiota é meu espirito animal) 

Comecei a ver um filme chamado Reprise mas não terminei. O resto foi mais pique seção da tarde. Eu com uma lista enorme de filmes a assistir, vou e assisti um que já vi mil vezes na globo. Além disso comecei a assistir Brooklyn 99  e estou amando. Não acredito que demorei tanto pra ver essa beleza. E  a cada dia descubro algo incrível sobre o Terry Crews  que me faz o amar de mais! 

Chorei muito no meu quarto escutando Fugazi e escrevendo violentamente sobre autoestima, comparação, espiritualidade, autocontrole e etc. Fiz um """junk journal""" bem medíocre que não sei ainda o que vou fazer com ele. Fiz um vídeo mostrando um dos meus cadernos/diários ou o que vocês quiserem diretamente de 2014.  Estou enrolando pra editar outro vídeo e o pior. Procrastinando ao invés de ler os quatro livros que estão do lado da minha cama. Sério. Chega a ser vergonhoso a quanto tempo estou empurrando com a barriga essas leituras.

Eu não sei o que aconteceu comigo. Eu lia muito, muito mesmo. E hoje em dia é tão difícil terminar um livro de 300 paginas. Não que a história não seja interessante ou nada disso, eu fico muito interessada. Só não leio. Quero colocar a culpa no Instagram por me fazer perder tempo vendo aqueles vídeos do pessoal cortando sabonete com estilete ou por me fazer salvar mil fotos e vídeos do blink-182 nos anos 90. (mesmo sabendo que a culpa é minha mesmo)

Falando em blink-182, vi uma frase no tumblr do Stephen King e comecei a escrever uma história bem ridícula, mas está sendo tão divertido de escrever que estou deixando meu julgamento de lado e me divertindo.

"You can, you should, and if you’re brave enough to start, you will."

Stephen King / On Writing 

Desenhei umas coisinhas depois de ter visto uma arte no Instagram. Agora falta pintar. Queria saber pintar com aquarela direitinho. Estou com uma saudade enorme de pintar em tela com tinta a óleo, nossa que saudade!!!! Vou procurar fazer isso essa semana.

Estou enlouquecendo!! Quero pintar o cabelo todo de verde a meses mas me falta dinheiro! Faz mais de um ano que estou com o cabelo azul/preto e não aguento mais. Tirando o fato que meu cabelo parou de crescer o que está me frustrando muito. Tirando isso venho escutando muita musica, 24 horas por dia. Pensando muito sobre o futuro e assistindo compilação de vine na madrugada. E acordando muito tarde depois, uma coisa que eu odeio. Mas faz parte das férias não é verdade? 

Queria estar aproveitando mais, sinto que não fiz nadinha. Enfim, vou deixar uma musica do Fugazi pra vocês aproveitarem.

Beijos, love always.

Morte aos diários de bordo.

postagens que apaguei :

Tá talvez se passou um pouquinho de uma semana, mas hey, estou aqui.

Queria falar daqueles diários de bordo que tinha mencionado aqui uns posts atras, bem, vou para com ele. Só tinha feito um (aqui no blog pelo menos). Nessa ideia, eu estava tentando muito ser 'profunda' e 'falar bonito' mas pra falar a verdade eu não sou assim. Não sou aquele tipo de pessoa que domina as palavras e tudo o que escreve parece um poema da Sylvia Plath. Eu não sou assim, então acho melhor parar de tentar algo que não é natural meu.

Semana passada revi umas entradas que escreve uns dois anos atrás sobre uma coisa que aconteceu comigo. Ah, entradas no diário/journal/caderninho, tanto faz, faço isso desde de 2013 se não me engano. Então, fiquei muito assustada porque definitivamente não se parecia nem um pouco comigo, eu não falava e nem falo daquele jeito e não acreditei. Ai lembrei que na época eu estava tentando muito ser alguém dentro do 'padrão' que eu coloquei na minha cabeça de, como eu deveria falar e me comportar. Thank God, eu já deixei isso de lado e me sinto bem melhor agora. É tão estranho como as vezes a gente (pelo menos eu) nos achamos tão decadentes, mas olhando pra trás. Caramba. Como eu melhorei.

Percebi que eu não falo muito sobre filmes aqui, o que é um pouco assustador porque eu só sei falar sobre isso 24/7. Alguma coisa está errada.

Outra coisa, fiz mais uma playlist e vou deixar aqui pra caso alguém esteja procurando musiquinhas novas. Thats all folks.

stop if you think that you've heard this one before

                    postagens que apaguei :

Depois de quase 100 anos sem postar nada aqui, eu não faço ideia de qual desculpa eu posso dar, a não ser: Bem, me desculpa ai, foi mal pelo vacilo.

Quando eu criei o blog eu tava tão animada, querendo falar sobre mil coisas por aqui, e do nada a magia foi embora. Ah, a preguiça é meu pior pecado com toda a certeza, meu Deus como que pode? 

Enfim, quero muito voltar a escrever aqui sobre coisas que realmente são interessantes. To pensando em pelo menos me empenhar a fazer uma postagem por semana, não vou prometer porque caso não der certo vou me sentir muito mal por ter falhado com o blog mas um vez. 

Não aconteceu tanta coisa comigo nesses últimos tempos, mas queria apontar uns ocorridos. Ganhei um prêmio na faculdade, o documentário do meu grupo ganhou no festival que fizeram lá, eu fiquei muito feliz!!!!!!! feliz de mais!!! Parece algo bem simples não sei, mas pra mim foi tão significativo. Ah Meu Deus eu amo muito tudo que envolva cinema, produção, pós produção. Devo ter escolhido o rumo certo pela primeira vez. Foi isso o que senti e espero estar certa. 

Outra coisa muito, mas muito boa foi que vi aquele anjo George Ezra ao vivo domingo (10). E foi totalmente magico, incrível, maravilhoso, talvez eu não tenha adjetivos suficientes porque foi uma experiencia boa demais. Todos os detalhes daquela noite foram imensamente bons. Eu tava tão feliz. Acho que o que mais me marcou em tudo, foi o fato de eu ter feito tudo sozinha, me. myself and I. Fui até o local sozinha, fiquei esperando na fila sozinha, esperei o show sozinha, pulei, chorei e gritei o show inteiro sozinha também. Me impressionou como eu tava bem, eu não sei explicar direito a sensação mas, pela primeira vez (pelo menos da que me lembro) eu estava confortável na minha própria pele, com a minha companhia. 

   Não tenho mais o que dizer, rsrsrs. Achei que iria falar bem menos, na verdade eu nem sabia o que iria aparecer por essas letrinhas. Mas enfim, espero que esse tipo de conteúdo não seja tão bagunçado como eu acho que é. Deve ter um zilhão de erros nesse documento, mas pra falar a verdade, acho que são eles que vão deixando as coisas mais reais. Ou será que isso também é papo furado. 

Peço que vocês me parem se já ouviram isso antes. 

Beijos, amigos da web. Até algum dia ai. 

love always;