vendo filme com a minha amg duda, estamos assistindo donnie darko. estou me sentindo um pouco ansiosa não sei dizer o por que. nçao tem nada acontecendo mas ao mesmo tempo tem. fico pensando muito no futuro, sempre fui a pessoa que pensa muito no futuro e sinceramente agora que tenho 24 eu acredito qu preciso viver o futuro que pensava anos atrás e isso me assuta um pouco. me sinto pra trás, é normal se sentir assim aos 20 e pouco? com o tatno de mídia sobre isso eu sei que é. mas é horrivel me sentir para trás. todos os prazers da vida sinto que não provei neenhum, e isso me assusta e me deixa triste. a cobrança externa e interna se misturam e depois não sei identificar se o sentimento é relmanete meu ou não. e meio que tudo se resume a poder não é? que exaustivo. 

sou uma pessoa sozinha, talvez um pouco menos que antes mas ainda sim solitária, sozinha. de verdade eu cansei, mas ao mesmo tempo sei que foge do meu controle. assustador!!!! 

fiz 24 anos dia 1 e estou assim, lelé da cebeça. me sinto minuscula, pequenininha, menor que um grão de áreia. mas ao mesmo tempo querendo conquistar o mundo. faz sentido? o mesmo tempo que me sinto velha capenga, me sinto jovem e livre. assustador!!!!

fiz uma tatuagem no braço e isso me trouxe muita autoestima quero fazer mais um zilhão!

fui em um mosh pit pela primeira vez mês passado, foi maravilhoso. apareci em um video que fizeram no dia que deixou tudo mais especial (segundo clipe, camiseta amarela). 

tive um turbilhão de emoções no dia, boas e ruins e sinceramente não sei quando tudo vai passar. sempre fui uma pessoa que levou tempo pra tudo no topico relações humanas, late bloomer como alguns dizem. mais uma motivo que me faz minuscula, pequenina. e esse ano algo aconteceu, e isso me deixou completamente balançada e isso está sendo assustador pricipalmente por ser algo que eu não tenho controle algum. ja deu tudo errado e não tenho controle, se eu pudesse deixava de sentir, porem ao mesmo tempo penso que não estou errada de ter tentado. 

não consigo controlar nada sobre essa situação, é completamente humilhante escrever isso aqui: me apaixonei, depois da tantos anos aconteceu e eu não esperava que seria assim. não acabou com um " final feliz" e está tudo bem, essa é a realidade do mundo real, talvez eu tenha me permitido demais a senitr e esqueci que nem tudo é o que parece. viver é perigoso mesmo né... mas sinceramente meu sentimento é meu. 

muito obrigada Mitski por escrever essa pedrada. 

mas quero viver, quero continuar vivendo, quero me apaixonar de novo e quero ir a mais moshs e gritar e pular muito. assustada com tudo mas ansiosa para viver. acredito que posso ser corajosa, de verdade eu posso ser corajosa e sentir o que vier até mim. posso tudo, talvez eu não seja tão pequena assim.

 seguinte, vai ser um post muito aaaaaa. estou no trabalho agora pensando em mil e uma coisas do que eu deveria estar fazendo. faz mt tempo que não venho aqui mas lembrei do blog e pensei, ué pq não. vamos ver o quanto eu consigo escrever até alguém perceber ou eu tiver que parar. 

percebi que eu preciso escrever sobre o que acontece comigo pra me sentir mais calma ou ter algum controle sobre alguma coisa. não sei se faz sentido, mas eu escrevo no meu caderninho, tenho um app de diário no celular que escrevo tbm e no tt de vez em quando alguma coisa. e tem esse blog que antes eu tentava deixar meus pensamentos mais bonitinho e interessantes para alguém ler. mas não tem nada de interessante é só ansiedade e paranoia e mais ansiedade. 

sei que estou mudando como pessoa. estou fazendo terapia e sinto que esta me ajudando muito. fiz coisas que a estephanie antiga não teria coragem e essa esta tendo. mesmo ainda ficando triste e tendo muita insegurança, mesmo assim estou conseguindo ser mais corajosa e foi isso que eu mais desejei para esse ano e pra mim mesmo que eu tenha mais coragem de ser eu sem ter vergonha ou sei lá. eu não sei não sei. as coisas estão estranhas. 

eu realmente acredito que exista um tempo pra tudo sabe. acho que eu tive meu tempo de agir e agora estou no meu tempo de me acalmar acalmar o coração e seguir entende? tenho uma linha muito nítida do que eu quero muito que aconteça comigo daqui 5 meses. muito nítida mesmo e assim, tento ficar positiva sobre isso e praticar essa confiança em mim mas é muito difícil meu Deus. eu duvidei de tudo sobre mim esse tempo todo é muito difícil mudar isso. sinto como se eu estivesse me enganando entende? como se eu estivesse muito iludida e nada vai acontecer como se eu não merecesse. o que eu sei que é mentira, eu sei que é mentira. mas eu tbm sabia e tinha certeza se outras coisas e não era nada. até que ponto eu posso confiar em mim, entende? até que ponto eu posso realmente confiar na minha cabeça, na minha intuição? será que não to tentando me manipular para achar isso e depois me decepcionar ainda mais? 

fiz uma carta pra mim 5 anos atrás e a data de abertura é dia 04/04. estou com medo, de verdade. muito medo de ler o que eu escrevi 5 anos atrás e descobrir que sou ainda a mesma garota. descobrir que ainda tenho os mesmos problemas as mesmas tristezas descobrir que nada mudou. eu realmente tenho medo disso acontecer. mas por outro lado eu sinto que realmente de verdade verdade mesmo as coisas vão mudar pra melhor sabe. eu acredito nisso tenho fé nisso, só não quero me decepcionar. mesmo imaginando ser uma pessoa forte eu não sei se é real. 

acho que ando muito ansiosa muito confusa. mas é isso esperando pelo melhor tentando fazer o meu melhor. sem filtro sem nada só eu 

ma c'hai solo vent'anni

 

Olá, para todos que estão lendo. 

Minha última postagem foi em março de 2020. Faz um bom tempo, bastante, bem mais do que eu planejei. 

Mas muita coisa acabou acontecendo comigo nesse tempo, mesmo eu ainda me sentindo a mesma pessoa, com as mesmas perguntas sem resposta... muita coisa acabou mudando desde da última vez que estive aqui. 

Já tentei e planejei escrever alguma coisa nesse blog porque eu até gosto dele, li as outras postagens que deixei e mesmo sentindo um pouco de vergonha alheia de algumas falas eu ainda gosto dele e não me envergonho. Gosto muito de ler os blogs que sigo e de certa forma fazer parte dessa comunidade de pessoas tãããão criativas, é incrível. Mas o principal motivo de ter me afastado de escrever foi sobre o que escrever, não planejei e não vou planejar agora. Estou sentada no meu quarto, escutando essa música e decidi que não vou adiar isso mais. É agora!

Bem, evitei muito escrever sobre todo esse tempo, não estou muito certa sobre fazer isso, mas sinto     que preciso de alguma forma. E como eu disse, daqui alguns anos acredito que vou gostar de ler o que coloquei aqui. Como várias pessoas, esses dois anos de pandemia foram horríveis para mim, sinto que só existi todos aqueles dias. Não sei o que eu fiz, além de trabalhar. Como passei meu tempo depois, parece um borrão. Meu pai morreu, já faz um anos, mas ainda parece que foi... não sei... semana passada. Sei que depois da morte dele fiquei quase dois meses em casa mas eu realmente não lembro de nada desse tempo, é muito estranho mas eu realmente não sei dizer o que aconteceu. E no começo desse ano tive um problema de saúde horrível, tive que operar e foi uma luta pra conseguir, enfim, tudo isso em um ano praticamente. 

Não quero que essa postagem fique com uma ࿐°*˖vibe˖*°࿐ triste ou algo do tipo, essa não é minha intenção. Acho que o meu maior objetivo aqui e agora é registrar em algum lugar que não seja só para mim que isso aconteceu e que eu estou 100% disposta a seguir em frente. Nesse tempo que passou com tudo isso eu não me vi mais, as coisas que eu achava que me definiam (como as bandas que eu gosto muito, ou ser fã de star wars, doctor who e essas coisas todas e os hobbies que eu amava fazer) eu perdi todas elas e simplesmente não sei mais. Mesmo ainda tendo muito apreço por cada uma dessas coisas eu não sei mais. Como eu falei pra mim tudo é um borrão, sinto que não tenho mais senso crítico e que não sei nada sobre mim. 

Mas mesmo assim, como sempre, eu continuo querendo fazer muitas coisas, aprender coisas novas, e ser uma pessoa que tem 20 anos sabe, mesmo eu não sabendo o que isso significa mas cara. Eu só tenho 22 anos. Não entendo e não sei de nada ainda, não sei se algum dia vou entender e acho que está tudo bem.

Uma das coisas que quero fazer é ser mais ativa aqui, pensar mais antes de escrever e tentar registrar o que acontece de bom na vida real, mesmo sendo só alguns detalhes do dia a dia. Não vou prometer nada, para não dar azar. 

Quero agradecer a todo mundo que aguentou ler até aqui, de verdade. Só de saber que tem mais alguém que sabe alguma coisa sobre mim já me faz um pouco melhor, assim as coisas parecem mais reais quando estão expostas. ENFIM. Obrigada

 

"vai pra onde?"

Queria escrever alguma coisa a muito tempo mas nunca consegui. 

enfim, como no ultimo post comentei que comecei a trabalhar, esse foi o principal motivo por eu ter sumido. acredito que muito de vocês estão em quarentena (eu não estou...) o que andam fazendo? assistindo muita série? 

Ano passado quis voltar com meu ritmo de leitura e me desafiei a ler um livro por mês, acabei lendo 16 livros o que me deixou muito satisfeita e me fez dobrar minha meta para esse ano.

Então, meus dias são bem simples e bem arrastados, sinto que toda minha criatividade e conhecimento está deixando o meu corpo por causa da rotina. eu 1. acordo, escovo os dentes, tomo banho e me arrumo. 2. fico no celular um pouco (na verdade muito :((( 3. leio por uns 30 minutos 4. vou para o trabalho ás 9h 5. tenho meu horário de almoço. 6. saio do trabalho, chego em casa 18:30 por ai. 7. chego em casa fico no celular pensando "nosso quero assistir esse filme" mas não assisto, ou vendo alguma foto legal e pensando "aah quero desenhar isso" mas não desenho, ou "humm, que vontade de escrever um post no blog" mas não escrevo 8. quando eu olho no relógio já são 23:30 e eu não fiz nada do que queria fazer e se eu não dormir eu fico morrendo de sono no dia seguinte, mas decido passar mais duas horas no tik tok ;((((

Sei que eu sou culpada por tanta preguiça, eu sou mesmo preguiçosa e me sinto péssima 80% dos meus dias. Não só pelo fato de ser preguiçosa, mas por tantas outras coisas que não consigo ou tento mudar. Minha auto-estima piorou tanto mas tanto nesse ultimo tempo, eu daria tudo para ter uma capa de invisibilidade (eu ando lendo harry potter, perdão)

Más é claro que as vezes eu assisto sim aquele filme que queria ver, ou desenho o que andei pensando mas isso ocorre tão raramente. Eu tenho tantos sonhos e planos de fazer um trilhão de coisa mas tudo me parece tão distante.

Eu queria ter escrito sobre tantas as coisas aqui.

Quando o My Chemical Romance voltou por exemplo eu surtei, só falava disso (até agora né)

e eu queria tanto escrever alguma coisa aaaa, tenho um rascunho disso ainda mas nunca consegui terminar junto com todas as outras coisas inacabadas que acabo encontrando em todos os lugares que olho. 

queria saber de vocês 

se alguém ainda lê o meu blog

como vocês se inspiram para escrever

ou desenhar ou qualquer outra coisa

e como vocês saem do estado da "ah tive uma ideia"

e realmente começam a fazer? 

não foi um post tão bonito assim, mas é alguma coisa e me sinto bem em ter feito alguma coisa produtiva hoje, obrigada por quem leu

fiquem com Deus, beijos 

00. a lot's gonna change

postagens que apaguei :

• desde da ultima vez que estive aqui, pensei em fazer muitas e muitas coisas, mas por incrível que parece, estou um pouco confiante e acredito que se começar a me organizar (digo, deixar a preguiça na cama quando eu acordo) vou conseguir cumprir tudo. só tenho que ter em mente que tudo isso é aos poucos, se me pressionar muito acabo não fazendo nada e me sinto pior ainda. enfim
• tenho que fazer coisas para o meu bem, certo? cansei de ficar deitada pensando o pior sobre que eu sou. eu desejo tanto ser feliz... emfim CANSEI CANSEI DE TUDO AAAAAA
• mas falo isso com a maior alegria de verdade (provavelmente daqui algum tempo vou vir aqui e reclamar de tudo de novo rsrs, mas vamos fingir que não, ok?)
• durante a semana não tenho tanto tempo livre como antes, desde segunda quero escrever aqui e só hoje está acontecendo. é o seguinte:
• consegui um emprego! finalmente!!!! eu nem acredito, ainda com medo de mudarem de ideia sobre mim, mas isso é só eu tentando me sabotar. emfim, uma mulher empregada! aaaaah! me sentindo útil só de saber que vou poder ajudar em casa mesmo com pouco. isso me deixou muito feliz, de verdade. só tenho o que agradecer. 
• então, já que agora passo a maior parte do dia fora de casa. com o meu tempo livro quero fazer um zilhão de coisas.
• pensei em fazer zines a cada 2 semanas, totalmente inspirada pelo post da gabi :)
• pensei em ressuscitar meu canal do youtube com videos sobre pequeninas coisas da minha semana (1, 2 minutos no máximo)
• pensei até em fazer um podcast caseiro, mas logo desisti. odeio ouvir a minha voz. (já pensou editar isso? blé)
• e alem disso, continuar lendo, assistindo série, assistindo filme, escrevendo nos meus caderninhos.
•  (acho que ja falei isso aqui, certeza que sim mas já que eu falo sempre a mesma coisa) quero escrever alguma história, conto, fanfic. literalmente qualquer coisa, nem sei como começar mas é algo que eu desejo fazer a muito tempo.
  
• outra coisa que me deixou muito felizinha ultimamente é a minha paixão repentina pelo jesse eisenberg. é uma coisa normal pra mim ficar vendo fotos e videos de artista que admiro, mas pelo jesse eu estou completamente apaixonada assisti tudo que pude encontrar dele na internet e ainda quero mais aargh
• mas pra isso não ser apenas um ataque de fã, vou indicar alguns filmes com ele que eu adoro (tirando a rede social e truque de mestre ok)
• louder than bombs (2015) é um drama familiar muito lindo e delicado que eu não consegui parar de assistir.
• holly rollers (2010) é bem diferente do que eu esperava. ainda por ser uma história real me deixou muito impressionada. 
• adventureland (2009) aquele filme preguicinha pra assistir no fim da tarde. mas ainda sim muito lindo e sensível
• the double (2013)  meu favortito <3 é baseado no livro do dostoievski, esse filme é perfeito! é do mesmo diretor de submarino (que tem o alex turner na trilha sonora). amo a fotografia, o roteiro aaah tudo, filme maravilhoso! assistam! :D
• e uma menção honorária a zombieland (2009) já que o segunda sai esse ano ainda :))
• ultimamente ando viciado em dois álbuns perfeitos!!!! fiz um playlit com os dois, vou deixar o link aqui caso alguém se interessar 
• tirando tudo isso, o que eu mais desejo para a minha vida é ser melhor. sei que não falo sobre a minha fé aqui no blog mas é a parte mais importante na minha vida. estou sempre me esforçando a buscar mais e crescer com sabedoria na fé. infelizmente escorrego muito mas sempre tento me reerguer. e é isso que tenho de fazer agora.
• queria fazer um post diferente e despreocupado e saiu isso.
• até outro dia

love always 

i'm a ghost, same as always - pensamentos soltos

Vi um filme que me deixou bem inspirada a escrever de novo. Então, aqui estão alguns parágrafos de dias diferentes sem nenhum preocupação ou linearidade.

Algumas vezes escrevo no meu caderno quando não consigo me organizar direito em nada, quando estou prestes a entrar em uma colapso ou quando tento ter responsabilidade com o que tenho que fazer, mostrando para mim que posso escrever sem estar completamente acabada emocionalmente. Mas de uma certa fora me ajuda, eu adoro o mundo que criei no meu caderninho. Onde eu posso gritar e escrever o que eu não tenho coragem de dizer em voz alta.

Procrastino muito, tem tantas coisas que e meu coração até pula pra eu realizar mas sou tão preguiçosa, sou só uma telespectadora medíocre. O pior de tudo é que carrego esse discurso a anos e nunca fiz algo efetivo sobre. Acho que algo tem que me machucar muito para que eu mude. Então eu até desejo algo assim as vezes...  Sou muito medrosa também. Sinto que eu só falo a mesma coisa sem parar, como uma disco riscado. Queria ser mais inteligente de alguma forma, ler mais livros, pesquisar sobre coisas que eu acho interessante, aprender um novo idioma.

Quero muito passar um dia inteiro só assistindo filme, um outro só lendo. É impressionante para mim mas eu to conseguindo ler bem mais esse ano. Nada como 5 por mês, nada disso mas sinto que meu amor pela leitura está voltando com força, isso me faz tão bem. (e ja assisti 170 filmes esse ano, segundo o letterboxd)

Terminei de assistir Stranger Things 3 ontem (04/07) só com seguir pensar o quanto eu queria todas as roupas deles pra mim. Principalmente a roupa da Robin, trabalhar em uma sorveteria também. Por que não. Na verdade qualquer emprego mesmo. Nada está dando certo nessa área, não sei se é um caso de auto sabotagem.

 Fico pensando muito e não faço muita coisa. Penso sobre não sair do quarto pra nada, ou passar o dai assistindo filme e etc. Na maioria das vezes passo tendo crises existenciais com medo do futuro. Mas ultimamente tenho desenhado e esquecendo do resto, não sei. Acho que ando mais calma mas não gosto de "contar vantagem" amanhã tudo pode virar de ponta cabeça e o que eu falei vai por água abaixo.

Me pergunto se tudo isso é normal. Se todas as coisas que já aconteceram ou não aconteceram são normais. Normal no sentido de cotidiano, de "as coisas são assim", "todo mundo passa por isso" ou "todo mundo deveria ter passado por isso". Não sei.

Não sei.

Vira e mexe eu fico pensando na letra daquela musica do Linkin Park,  Somewhere I Belong. Sempre ouvi essa musica, mas nunca prestei atenção na letra. Mas hoje eu, não sei, acho linda e talvez me identifique em algumas partes.

Queria viajar muito, comprar roupas que eu acho lindas. Ler muitos e muitos livros. Uma casa só minha, talvez. Desenhar coisas que eu vejo na rua, personagens que eu gosto. Escrever um conto, um livro, uma fanfic... Alguma coisa. Roteiros. Treinar e tocar baixo de verdade. Estudar coisas que eu sempre tive curiosidade só por prazer próprio. Viajar, mesmo se for por um dia. Fazer alguma coisa.

Não sei.

Stop Making Sense e sentimentos.

Tentei escrever de novo no blog várias vezes mas não conseguia. 

Direto ao ponto, dia 7 de março assisti o documentário do Talkings Heads "Stop Making Sense". Primeiro que ja conhecia algumas musicas deles e adorava mas esse filme é simplesmente espetacular. Literalmente sem defeito nenhum. A performasse deles e a "liderança" do David Byrne é incrível. - liderança entre aspas por quê todos brilham nesse filme. Enfim, totalmente inspirador. E como toda criação que eu admiro, eu não sei explicar o que sinto, ou melhor o que isso me faz sentir. É tão estranho mas tão bonito. Principalmente na musica This must be the place toda aquela dança, e as luzes... é perfeito. É uma daquelas coisas que faz a gente desejar se teletransportar só pra presenciar tudo com os próprios olhos.

Esse é o sentimento, afinal. 

Acho que ja comentei mas estou no meu ultimo semestre da faculdade, editando meu tcc com um buraco dentro de mim. Estou morta de medo de decepcionar e morrendo de ansiedade de entregar logo. Esse medo do futuro sempre, mas sempre me perseguiu. Queria poder deixar essas preocupações bobas de lado.

Estamos fazendo um filme ensaio, e não sei o que fazer pra "relaxar" e respirar...

Um pouco mais de um mês desativei eu instagram (ja tinha feito isso antes) pra me desprender mesmo. Imaginava que ia desencadear alguma coisa dentro de mim e assim estaria mais disposta. Mas só achei formas diferentes de me prender. Me sinto tão presa em outra realidade, como expectadora e expectadora apenas.

O pior de tudo nem é estar triste, é não sentir nada.

Então quando alguma coisa me faz despertar pelo menos por alguns minutos, me sinto melhor e assim vou tentando de novo e de novo.

Acho que é uma das coisas mais importantes da música mesmo é essa relação de sentimento.

Meu próprio tcc, tem um relação muito forte com uma musica que dá titulo para nossa obra.

Eu quero muito fazer muitas e muitas coisas, e eu já percebi que não sei me expressar direito e tudo vai continuar sendo uma tentativa.

I feel numb, born with a weak heart                                   

I guess I must be having fun                    

The less we say about it the better          

Make it up as we go alone                     

Feet on the ground, head in the sky

I can't tell one from the other

I find you, or you find me?

There was a time before we were born

If someone asks, this is where I'll be

Eu sei que poucas coisas que eu falo fazem sentido muitas vezes. mas pego o nome dessa postagem como segurança. (ps: tem vários links nessa postagem, mas se vc não tem tempo de ver todos, esse de cima vale a pena)

;love always

Am I gonna feel this way forever?

postagens que apaguei :

olá, eu sei eu faz muito tempo e hoje eu não tenho nenhuma desculpa explicando o meu sumiço de meses. enfim, eu preciso de inspiração e dar uma respirada. é o ultimo semestre da faculdade e eu estou prestes a entrar em um colapso de tanta preocupação. então o principal objetivo dessa postagem é fazer alguma coisa criativa que me faça relaxar um pouco... ou alguma coisa assim. eu nunca sei ao certo o que eu to fazendo, então estamos no caminho certo. 

adoro listas, vi algumas de "100 coisas para fazer esse ano" e adorei todas. mas não tenho muito o que desejar, e os poucos pedidos são coisas tão simples. estou no ultimo semestre da faculdade, tentando escrever um roteiro com nervos a flor da pele, preocupada demais e só quero fazer um trabalho bem feito, que eu me sinta orgulhosa de alguma coisa pelo menos uma vez. tenho que escrever algo e entregar até quarta pro meu grupo, mas aqui estou eu escrevendo no blog....

mas coisas boas aconteceram já em 2019, que mesmo se esse ano se transforma em uma catástrofe, ainda vou ter algumas conquistas como por exemplo. sou fã de doctor who agora, finalmente tenho alguma coisa boa sobre a minha personalidade. e dia 15 de fevereiro the umbrella academy finalmente estreou!!! eu estava esperando desde que surgiu esse rumor que iam fazer a série. eu adoro as hqs, fiquei tão orgulhosa pelo gerard way e gabriel bá. adorei a adaptação. 

pois bem, tenho vários planos de coisas que eu quero fazer e o blog é uma delas, quero ser mais ativa aqui mas acho que me preocupo muito com tudo e acabo com medo de fazer alguma coisa e não faço nada no final. estou tentando ser mais "livre"de alguma forma e fazer as coisas com mais calma. confiando que cada dia tem sua própria carga, um dia de cada vez. 

"não se preocupem com o amanhã, pois o amanhã trará as suas próprias preocupações. Basta a cada dia o seu próprio mal." - mateus 6:34

espero que esse tipo de postagem despreocupada não seja um problema para vocês, eu até que gostei viu..... obg e até mais. 

love always

Everything will be alright in the end

                                                               postagens que apaguei :

Depois da ultima atualização aqui no blog, tirei o app do Instagram e não dei uma olhadinha sequer desde daquele dia. Não sei dizer como isso aconteceu, porque já tinha tentado isso algumas vezes e eu sempre burlava minhas próprias regras. Mas dessa vez está tudo indo muito bem. Não to sentindo falta nem nada disso, se eu paro pra pensar as vezes da uma crise de "estou perdendo muita coisa sobre a vida dos outros" mas logo passa. Fiz isso com o principal objetivo de parar de me comparar com as pessoas que eu sigo. Focando no meu bem estar mesmo. Enfim, vamos ver até quando dura.

Estou me dedicando mais a leitura nesses últimos tempos, pelo menos voltando com o habito. Estou conseguindo ler no metrô, o que está facilitando muito e que me deixa bem mais inspirada. Terminei de ler Um estudo em vermelho do Arthur Conan Doyle e me deu uma saudade enorme da minha série Sherlock! Eu amo tanto essa obra, acho que vou acabar revendo já que acabei (finalmente) de assistir Lost. (o que é assunto pra uma proxima vez)

Não consigo terminar Prova de fogo, o segundo da série do Maze Runner. Eu amei tanto o primeiro livro mas esse segundo não me cativou nem um pouco, faz anos que estou pra terminar. É a terceira vez que estou tentando ler ele desde do começo mas não estou conseguindo argh! E eu odeio abandonar livros. Acho que ninguém gosta né. Mas por causa disso me sentia culpada por não ler ele e acabava não lendo nenhum, o que é pior ainda.

Vou me mudar e todas as minhas coisas estão empacotadas e empilhadas pelo quarto. Estou muito animada, mais do que eu esperava. Não estou indo morar sozinha nem nada disso. Mas é tão bom ver minha família feliz com uma conquista, mesmo parecendo algo simples. Mas acaba me deixando feliz também. Me faz sentir melhor e acreditar que tudo vai dar certo no final.

Ontem foi um dia super produtivo pra mim, talvez porque não tive aula. Mas mesmo assim, consegui fazer o que tinha planejado sem desculpas. Ainda estou com problema para acordar cedo e regular o meu sono, mas seguimos tentando. Fiz um vídeo ontem que me deixou bem feliz com o resultado. Vou deixar aqui pra vocês darem uma olhada. :)

Falta poucos dias pro meu aniversário (4 dias para ser exata) e eu não estou nem um pouco animada com isso, pra falar a verdade eu até tinha me esquecido que a data estava tão perto assim. Não sei dizer se isso é algo bom ou não. Eu quero muito sair pra algum lugar, que eu possa pensar ou algo assim. Passo muito tempo em casa e quando eu saio é só pra ir para a aula. Quero andar por ai, ir em algum lugar legal. Não sei. Gostaria muito de ter alguém pra chamar e ir comigo. Ou seria melhor eu ir sozinha? Bem eu não sei... De nada.

Finalizei dois trabalhos da faculdade essa semana. Mas falta o projeto do semestre e um outro sobre Big Data e etc. Que eu estou com muita preguiça de fazer mas já me encarreguei de pesquisar bem antes, então não tenho pra onde fugir. Tirando as atividades online que são a minha morte!

Enfim, apesar de tudo acho que as coisas estão melhorando afinal. Espero melhorar. 

Love always

blá blá blá

postagens que apaguei :

Olá, a bastante tempo eu queria fazer uma outra postagem mas fiquei adiando e adiando, e com isso

foram-se semanas. Eu não estava muito bem esses tempos atrás (não estou muito bem agora, mas talvez melhor que antes? Espero que melhor que antes) e um dos motivos de não ter escrito nada foi por não ter algo 'bom' pra contar. Queria fazer algo legal e interessante só que não estava motivada a fazer nada. Até as coisas que eu gosto de fazer eu acabei deixando de lado. É tão estranho, eu nem me lembro direito o que eu acabei fazendo desse tempo pra cá, aparece que eu estava naquele modo suspenso do computador. Ou que estive dormindo esse tempo todo. Aliás eu estou dormindo muito mais que o normal. Não estou gostando nem um pouco.

Enfim, decidi internamente que devo fazer mais coisas que eu gosto e começar a me organizar, ou algo assim. Fiz algumas listas de coisas pra fazer... Eu ainda não fiz nada, ainda.  Com essa nova ideia, vou tentar ser mais ativa aqui no blog, mesmo que todos as postagens sejam todas iguais. (porque querendo ou não, eu sempre falo as mesmas coisas de novo e de novo) Mas acredito que isso vai me manter ativa e ocupada, e é como dizem né. Mente vazia oficina do diabo. Eu não estou a disposição.

Tenho muito trabalho da faculdade pra fazer então vou ter que estuar bem mais, o que é bom... Certo?  E com isso estou pensando em escrever mais sobre a área de cinema e tudo o que eu vem junto. Assim, acredito o que tudo vai acabar se encaixando na minha cabecinha e dar certo.

Percebi que redes sociais estão me destruindo aos poucos e estou perdida. Na verdade eu já sabia disso mas quis dar uma de garota forte e ignorar, mas eu não consigo mais ignorar. (não to escrevendo isso como uma critica sobre o mundo digital e etc, é mais uma critica sobre mim) Eu acabo me pressionando involuntariamente a ser alguém que não sou, eu já fiz isso antes sobre outras circunstancias e não quero passar por isso de novo. Mesmo tento muitos problemas com quem eu sou, não estou disposta a deixar minha "personalidade" ir embora por motivos bobos como seguidores, curtidas e blá blá blá.

E pra começo de conversa eu criei esse blog justamente pra ser quem eu sou mesmo. Falar sobre o que eu gosto do meu jeitinho e ser feliz assim. Mas acho que não consegui fazer tudo isso ainda.

Resumindo, quero muito continuar a criar coisinhas aqui. Tenho uma explosão de ideias, sentimentos e  blá blá blá jogadas pelo quarto esperando uma carta de ação. Que eu preciso invocar! E talvez eu já tenha falado a mesma coisa aqui antes, mas tudo bem. Acho que a intenção conta bastante, e minha intenção é dar o melhor de mim e acordar desse sono que me persegue a todo momento. Dar um tapa na cara do que me faz mal e agir. Fazer o que me faz bem e com isso ir aprendendo mais como eu funciono nesse mundo. Estou disposta a melhorar. É isso. 

Agora pra fingir que esta tudo bem, assisti todos os filmes live action do Scooby-doo com o meu irmão e percebi que amo muito mais agora do que na época em que eu assistia. Meio confuso talvez? Mas me fez lembrar de muitas coisas boas de quando eu era criança e foi muito bom. E me identifiquei muito mais com a historia agora por incrível que pareça. 

Bem é isso ai. Até uma próxima. Prometo ser breve. 

love always 

There is a stomach inside my brain.

                                                        postagens que apaguei :

Ainda estou tentando, tentando mesmo ser mais ativa aqui no blog! Estou usando uma ferramenta que minha ilustre amiga Bia indicou, o OneNote. Mas não vou falar sobre isso, de uma olhada no post dela que ela fala muito melhor do que eu.

Estou de férias como a maioria de vocês (eu espero) e eu to passando muito tempo sozinha, tempo demais pra falar a verdade. Eu nunca fui de ter muitos amigos, nem pessoalmente nem virtuais. Tenho alguns sim mas não fecham nem uma (1) mão. E pra falar a verdade eu sempre fui uma pessoa solitária. Desde de pequena eu amava brincar sozinha e nas turmas do fundamental sempre fui aquela que está ali mas não participava tanto. Não sei se eu estou escrevendo algo com algum sentido. Eu simplesmente sentei aqui com o computador querendo escrever alguma coisa, não sei ao certo onde eu quero chegar. Nem aqui nem na vida em si. Resumindo, eu esteva me sentindo muito só a muito tempo (a dias, semanas, talvez meses) e quis escrever pra vocês.

Por eu ser meio solitária, eu tenho tanta coisa pra falar e não sei como. Não sei como usar as palavras corretamente, (acho que falo isso muito, desculpa, mas eu tenho um problema terrível com isso e tenho que comentar) e quando eu acho que consegui elas não parecem ser o suficiente. Não consigo descrever o que esta dentro de mim.

Uma coisa que eu amo demais é me sentir cheia de alguma coisa, sabe quando a gente vai ao cinema por exemplo e vê um filme muito bom, tipo, um filme que quando todo mundo já está levantando pra ir embora da uma saudade gigantesca do que você acabou de ver e você se sente cheio daquilo, cheio de inspiração. Eu amo isso, é tipo minha sensação favorita da terra. Ela não se aplica só no cinema, claro, pra mim é a mesma quando eu escuto uma musica que descreve tudo o que eu as minhas palavras não conseguem. É estranho porque, dependendo do dia elas sempre mudam. Acho que é o mesmo sentimento quando estamos apaixonados, e ainda mais quando alguém nos ama e podemos sentir esse amor. Eu não sei dizer com propriedade sobre essa ultima parte. Não tenho grandes histórias relacionadas a relacionamentos.

Esse sentimento me faz querer gritar! Me faz querer pular! G R I T A R MUITO ALTO! E essas coisas ficam aqui dentro de mim e é tão difícil mostrar pra alguém, ou só mostrar. Mesmo que ninguém ligue, mesmo que ninguém se importe. É tão difícil pra mim colocar tudo pra fora. Todas essas pequenas coisas que me inspirarão eu tenho tanta vontade de fazer alguma algo com todas elas. AAAH! Tenho vontade de gritar! Todos os dias eu tenho um bilhão de ideais de coisas que eu poderia estar criando nesse momento e por algum motivo que infelizmente eu sei o porque, eu não realizo nem 5% de todas essas coisas. E isso me mata por dentro. E eu sei que eu sou o problema, eu coloco essa barreira nas minhas mãos e elas não conseguem fazer nada. Acho que só vou conseguir me libertar tentando e tentando, e me controlando. Auto controle é algo que sempre me confronta. Isso me lembra muito de Oasis: Supersonic (2016), tem uma cena do Liam em um show que me marcou muito. Mas eu não estou afim de falar sobre isso, desculpa. Só queria deixar a referencia porque vale a pena. Tem até aquela frase famosinha do Epicteto sobre isso

"Nenhum homem que não domine a si mesmo é livre"

É isso o que eu tenho pra falar hoje, bem confuso talvez. Mas se eu não tentar acho que nunca vai acontecer não é. Ah! Estou pensando em postar algumas fotos que eu tiro por ai, não são profissionais nem de longe, mas eu tenho tanta foto guardada que grita por um lugarzinho pra ser exposta. E esse acaba de ser escolhido O Lugar. Eu to muito inspirada por tudo o que o twenty one pilots trouxe ao mundo esse ano, (e todo o resto também) desde das teorias malucas com os mapas e as cartas e esse clipe I N C R I V E L!

E me fez refletir sobre um bilhão de coisas e puff, esse texto saiu.

love always